Samen een Gezin
  • Samen
  • Begeleiding
  • Ouderschap na scheiding
  • Stiefplan
  • Irene
  • Agenda
  • Contact
  • Blog
Van verwachting naar intentie

We kennen het allemaal wel, dat we verwachtingen hebben van iets. Van hoe iets gaat lopen of hoe iemand gaat reageren. Vaak zijn onze verwachtingen gericht op iemand anders en wat we van diegene willen. In een samengesteld gezin kunnen verwachtingen behoorlijk desastreus werken.

Het begint al wanneer de nieuwe relatie start. Vaak verwachten we van ons zelf dat we het dit keer allemaal anders doen. Dat het wel moet lukken want deze relatie voelt zoveel beter, échter dan eerst. De lat ligt hoog want we willen zo graag dat het deze keer wel lukt.

Wanneer we dan het nieuwe pad zijn ingeslagen van het vormen van een nieuw samengesteld gezin komt er nog een schepje bovenop. We verwachten dingen van iedereen die onderdeel is van het samengesteld systeem. Een grote verwachting is vaak dat onze partner ons, liefst zonder woorden, begrijpt. Of dat de kinderen zien wat we allemaal voor ze doen en zich, minimaal, met respect naar ons gedragen. Dat onze nieuwe partner vanzelfsprekend welkom is in de familie. Dat het met ons nieuwe gezin wel goed moet gaan, want de liefde voelt zo kloppend.

Tot de werkelijkheid om de hoek komt kijken en je vastloopt. Niet omdat de liefde over is maar omdat je niet wist wat het vraagt om een samengesteld gezin te vormen.
Het bijstellen van je verwachtingen is een van de dingen die je enorm gaan helpen om het gemakkelijker te maken. Dus vraag je eens af, wat waren jouw verwachtingen toen je hier aan begon? Van jezelf en van alle anderen?

Het helpt om bewust van onze verwachting een intentie te maken. Dat haalt de druk bij jezelf en de ander er al voor een groot deel af. Bijvoorbeeld ‘ik heb de intentie de kinderen echt te leren kennen zodat ik zo goed mogelijk kan begrijpen wat ze nodig hebben’. Of ‘laten we ons best doen te onderzoeken hoe we dit samen op een fijne manier kunnen doen’. Het zorgt er ook voor dat je minder snel naar elkaar wijst als het moeilijk is.

Wil je weten hoe je dit kan leren? Of heb je behoefte om eens van gedachten te wisselen over wat er speelt in jouw samengesteld gezin? Dan ben je van harte welkom! Op www.sameneengezin.nl lees je wat ik voor je wil betekenen. Je kan je onder andere aanmelden voor mijn gratis vraag-maar-raak uur of een online bijeenkomst.

over moeders en stiefmoeders
“Wat ik ook doe, ik kan het nooit helemaal goed doen” zegt een stiefmoeder tijdens mijn online bijeenkomst Stiefmoeders in Verbinding. We spreken met elkaar over de vaak ingewikkelde relatie met de moeder van hun stiefkinderen. Het is opvallend dat de situaties van de deelnemende vrouwen zo anders zijn en ze toch allemaal brengt bij dit gevoel brengt. Soms gebeuren er behoorlijk moeilijke en vervelende dingen in de relatie tussen de moeder van de kinderen en de stiefmoeder. Het kan zijn dat de sporen van de echtscheiding ervoor zorgen dat de moeder van de kinderen dingen zegt of doet die het voor de stiefmoeder extra moeilijk maken om te bouwen aan de relatie met de stiefkinderen. Dit gaat van onprettig gedrag tot uitspraken en dingen doen die in het nieuw samengestelde gezin een grote inbreuk maken. Natuurlijk kan het ook andersom zijn waarbij de stiefmoeder, om welke reden dan ook, niet in contact wil of kan met de moeder van de stiefkinderen. Ook al ben je van goede wil, soms lukt het gewoon niet om op een respectvolle manier in contact te gaan, laat staan te komen tot meer. Er zijn natuurlijk ook samengestelde gezinnen waarin het wel lukt. Dit gaat van functioneel contact tot het zonder gedoe ontspannen met elkaar samen zijn. En zelfs dan kan het zijn dat het soms nog ongemakkelijk of dubbel voelt. De relatie tussen moeders en stiefmoeder is met regelmaat een uitdaging. Er zijn veel factoren die meespelen in wat er in dit contact mogelijk is. Al willen we het nog zo graag, we kunnen een ander niet veranderen. Het mooie is dat je wel altijd invloed hebt op jezelf en wat je kan doen zodat jij makkelijker met situaties om kan gaan. Herken jij deze gevoelens? En vind je het fijn om je gedachten of vragen te delen? Meld je dan aan voor mijn gratis vraag-maar-raak uur. Ben je stiefmoeder? Dan ben je ook van harte welkom bij een van de gratis online avonden van Stiefmoeders in Verbinding. Je bent Je vindt alle info op www.sameneengezin.nl
STOP-de-strijd

Ik vertel je vast niets nieuws als ik zeg dat het vormen van een samengesteld gezin behoorlijk ingewikkeld kan zijn. Wanneer koppels zich aanmelden in mijn praktijk komen een aantal grote gemene delers altijd terug. Een hiervan is strijd. Strijd met het stiefkind om aandacht van de partner. Strijd tussen beide ouders die nu ex-partners zijn. Strijd tussen het koppel. Strijd met de schoonfamilie. Strijd tussen de kinderen onderling. En zo gaat het rijtje door….

Strijd voeren kost bergen energie en is slecht voor je lichaam en geest. Als je strijdt zijn er altijd meerdere verliezers en jij bent er zeker één van.Laten we iets verder kijken…want waar gaat de strijd dan over? Als er ruzie en gedoe is dan ligt er altijd een verlangen onder, een behoefte. Vaak gaat het over gezien willen worden voor wie je bent. Erkenning voor wat je doet. Voelen dát je er toe doet. Wanneer onze behoeften niet worden vervuld maakt het ons verdrietig of bang. Omdat het spannend is ons hier kwetsbaar in op te stellen komt het er vaak anders uit, bijvoorbeeld in boosheid. En als je boosheid zendt krijg je in veel gevallen iets soortgelijks terug en voor je het weet heeft de strijd je te pakken.

Een samengesteld gezin is een systeem waarin je op alle vlakken wordt geraakt. De kunst is om hier in te groeien. Om je te realiseren dat je uit de strijd wil stappen. Om het te laten slagen is het nodig om te leren hoe je dit kan doen. Door contact te gaan maken met je behoefte en te leren deze op een fijnere en vooral gezondere manier te uiten. Om hierover in gesprek te kunnen met je partner. Of je stiefkinderen. Omdat dit is hoe je relaties bouwt. Inzicht krijgen hoe je op een helpende manier je grenzen aan kan geven.

Het begint altijd bij één iemand die het niet meer wil en kan verdragen. Waar de pijn van de strijd en het gedoe zo groot is geworden dat zo doorgaan geen optie meer is. Dit is in een samengesteld gezin net zo.  Herken jij deze dynamiek in je eigen samengesteld gezin? En wil jij het ook zo graag anders? Neem dan contact met me op, ik help je graag. Kijk op www.sameneengezin.nl voor alle info.

Mijn praktijk is aangesloten bij Praktijk EsSenSe.

De waarde van zijn was...

Mijn stiefzoon gaat het huis uit. Afgelopen week heeft hij samen met zijn vriendin de sleutel van hun eerste huis gekregen. Langzaamaan verhuizen zijn spullen naar de woning waar een nieuwe fase in zijn leven begint. Tien jaar geleden kwamen we in elkaars leven omdat ik verliefd werd op zijn vader. Het waren bewogen jaren van elkaar leren kennen, ons tot elkaar leren verhouden, zien wie de ander is en elkaar gaan waarderen. Ik heb mogen leren wat verdraagzaamheid écht betekent en ervaren hoe het voelt om uit liefde voor zijn vader en hun bloedband zelf regelmatig op zij te stappen. Afgelopen twee weken waren we met onze dochter van zeven op vakantie. Bij terugkomst stond zijn rijkelijk gevulde ton met was pontificaal op ons te wachten. Eerst was ik geïrriteerd; hij was ten slotte bij zijn moeder geweest in die twee weken dus wat deed die was hier?! Alsof ik nog niet genoeg te wassen had na onze vakantie! Vervolgens vond ik stellig dat mijn man dat dan maar moest regelen (het is tenslotte zijn zoon!). Gelukkig  zag ik snel in dat ik mezelf in de slachtofferrol had gepositioneerd en dat dit me niet verder zou brengen. Toen lukte het me om opnieuw de draai te maken die ik in onze gezinssamenstelling al veelvuldig heb gemaakt, de draai naar liefde. En zo werd de symboliek van deze laatste was me ineens heel helder. Het staat voor de waarde die we met z’n vieren hebben gebouwd. In dat moment realiseerde ik me hoeveel ik, dankzij hem, over mijzelf en onze relatie heb mogen leren. Het heeft veel van me gevraagd en me nog meer gebracht. Met een gevoel van liefde en dankbaarheid hiervoor heb ik buiten het bouwzand uit alle zakken van zijn werkbroek geklopt. Met deze speciale keer ‘wasmachine aan/mijn programma/ start’ begint ook symbolisch de start van een nieuwe fase voor ons allemaal.

Ruimte voor rouw

Een samengesteld gezin en rouw gaan hand in hand. Er is altijd een verlieservaring geweest in de vorm van een echtscheiding, relatiebreuk of overlijden. Een samengesteld gezin wordt gebouwd op een fundament waar verlies en verdriet een vast onderdeel van zijn.

De vraag is of de rouw erkend wordt en of er ruimte voor is. In een samengesteld gezin komt rouw in vele vormen. Denk aan verlies van het kerngezin en alles wat daarbij hoort. Kinderen wiens ouders nooit meer écht samen zijn, om van de gevoelens bij vechtscheidingen nog maar niet te spreken. Moeten verhuizen, afscheid van alles wat bekend en veilig was. Minder tijd alleen met papa of mama, want die nieuwe partner en die andere kinderen zijn er ook zo vaak.

Rouwen hoort onlosmakelijk bij het leven. Het bestaan van al deze pijnlijke gevoelens rondom een samengesteld gezin betekent dan ook niet dat je er dan maar niet aan moet beginnen. Het is wel van groot belang om te erkennen dat ze er zijn. En om er ruimte voor te maken, ook als we ze aan de oppervlakte niet meteen zien. Aan de ene kant verliefd zijn en weer van het leven kunnen genieten. Aan de andere kant het verdriet dat het niet gelukt is samen te blijven met de andere ouder. Kinderen die verdriet en onmacht als een zware last met zich meedragen. Ze willen vanuit een oerinstinct dat het goed gaat met hun ouders en zetten onbewust hun eigen behoeften opzij. Soms laten ze intens gedrag zien waarop gereageerd wordt zonder te onderzoeken wat er in essentie nodig is. Kun je in de schoenen van je (stief)kind gaan staan en voelen wat daar is?

Denk ook aan (schoon)ouders die een band hadden met de partner en diegene nu moeten missen. Niet weten of ze nog contact kunnen hebben en hoe dan. En hoe moeten ze in hemelsnaam zo snel ruimte maken voor die nieuwe vlam van hun kind?

We kunnen al deze dingen niet uitvlakken, hoe hard we ook willen dat het er niet is. Of dat het minder pijn doet. Het enige dat we kunnen doen is het doorleven, er ruimte voor maken. Ons verplaatsen in de ander en wat er nodig is. Als ouder weer verliefd zijn en tegelijkertijd ruimte maken voor de pijn die je kind voelt als hij je lief ziet doen tegen iemand anders. Iedereen die bij het gezin betrokken is ruimte geven om te wennen aan de nieuwe situatie. Pas als er ruimte is voor rouw kan er ruimte komen voor integratie. Stap voor stap.

In mijn praktijk wordt er regelmatig te licht over rouw gedacht en gesproken. Ouders willen graag geloven dat het goed gaat met hun kinderen. Zeggen dat ze niet zoveel aan ze merken. De onbewuste wens om op de roze wolk te blijven is vaak groter dan de moed om te kijken naar wat er hiervoor geofferd moest worden. Rouw is iets dat altijd met het samengestelde gezin verbonden zal blijven. Als het goed doorleefd wordt verdwijnt het naar de achtergrond. En vaak op een onverwacht moment is het er weer even. Het helpt dit te erkennen en te leren wat er dan nodig is. Zodat je er helemaal OK mee kan zijn.

Wil je kijken naar de rouw in jouw samengesteld gezin? Om zo meer ruimte te kunnen geven voor rust, plezier en een plek voor iedereen? Neem dan contact met me op.

Mijn praktijk is verbonden aan Praktijk EsSenSe.

More
De-snelste-weg-is-de-langzame-1

Wanneer mensen uiteindelijk besluiten om hulp te vragen is er vaak al veel gebeurd in hun relatie en samengesteld gezin. Zoals de meesten zijn ze vol goede moed begonnen en hebben gaandeweg ontdekt dat het toch niet zo gemakkelijk was als ze hadden gehoopt en gedacht. Ze zitten vast,muurvast. Alles wat ze hebben kunnen bedenken is uit de kast gehaald maar het mocht niet baten. En ze willen het zo graag weer fijn hebben. Fijn met z’n tweeën en met alle kinderen.

Lees verder

De dynamiek in een samengesteld gezin is niet gemakkelijk. Regelmatig ontstaat er onenigheid terwijl dat nu net is wat je aan alle kanten probeert te voorkomen. Het helpt als je gaat begrijpen dat je als partners in een samengesteld gezin nu eenmaal regelmatig situaties verschillend ervaart. Dit heeft niets te maken met jullie liefde voor elkaar maar komt door de structuur van dit gezinssysteem.

Lees verder

Au! Je wilde er met een boog omheen lopen maar het is je niet gelukt. Je bent keihard gestruikeld over de spreekwoordelijke bult onder jullie tapijt. Een verzameling van kleine en grote irritaties, onmacht, pijn, ingeslikte woorden, boosheid en verdriet. Allemaal situaties waarin je niet wilde dat het écht escaleerde. Waarin je je terug trok of wegvluchtte om je eigen wonden te likken. Zodat je je weer kon opladen om met nieuwe moed het bekende mijnenveld te betreden. Je merkt dat je lontje korter wordt. Van jouw vrolijkheid, gezelligheid en zorgzaamheid is nog maar weinig te merken. Je bent veranderd, meer stil, afwachtend, teruggetrokken en opgelucht als jullie een keer, al is het op het nippertje, niet verzanden in een avondje stilzwijgen voor de TV.

Lees verder

In het hart van de kinderen zijn de ouders altijd samen. Verstandelijk weten kinderen wel dat papa en mama apart wonen en dat er een nieuwe relatie is. Maar in hun gevoelswereld horen ze toch echt bij elkaar. Na het vaak verpletterende nieuws dat ouders uit elkaar gaan volgt in snel tempo de praktische opvolging hiervan. Van een vanzelfsprekendheid van het bekende thuis naar twee plekken om te wonen, veel veranderingen en met een beetje pech ook nog met veel strijd. Als klap op de vuurpijl komt daar in een samengesteld gezin ook nog eens nieuw iemand in beeld naast het vertrouwde gezicht van vader en/of moeder.

Lees verder

Moet jij je stiefkinderen leuk vinden?

Een vraag die leeft bij veel stiefouders maar die niet snel openlijk wordt gesteld. Omdat ik weet dat dit onderwerp leeft in veel samengestelde gezinnen ga ik er graag dieper op in.

Neem de tijd

Lees verder

Ze zitten met z’n tweeën op de bank, Manoek en Bram. Gisteren hadden ze een heerlijke dag. Ze waren in het bos en de buitenspeeltuin met zijn kinderen en iedereen had het naar zijn zin. Bram had de selfie die ze maakten naar zijn broer gestuurd die reageert met de zin: leuke foto van jou en de kinderen.

Lees verder

Tegenwoordig kent iedereen wel iemand die leeft in een samengesteld gezin. Misschien ben je zelf wel stiefouder, stiefopa of stiefkind. Het lijkt wel of de gezinnen waar ouders nog (gelukkig) samen zijn steeds moeilijker te vinden zijn.Ik ben zelf m oeder en stiefmoeder, een weg die ik met menig keer vallen en opstaan heb bewandeld. Daarom deel ik als Stiefcoach graag mijn ervaring en kennis met jou. Ik weet inmiddels dat je de complexiteit van een samengesteld gezin niet moet onderschatten en gun iedereen die er mee te maken heeft handvatten om hierin beter te kunnen navigeren.

Lees verder
Aan alle vrouwen die stiefmoeder zijn

Aan alle vrouwen die stiefmoeder zijn,

Prachtig natuurlijk, zo’n internationale vrouwendag, waar de waarde van de vrouw in de spotlight staat. En wat kun je hier mee in je positie als stiefmoeder? Een plek waar je je vaak juist de eeuwige buitenstaander voelt en ondergewaardeerd? Waar je zoekt naar hoe je jezelf moet verhouden tot je partner, de kinderen en de ex? Waar je jezelf regelmatig alles behalve stralend voelt?

Het allerbelangrijkste is dat je jezelf maximaal waardeert. Voor al je inspanningen die het stiefmoederschap van je vraagt. Voor de fysieke zorg, voor je luisterend oor en voor het (ver)dragen van de emoties die hier zo onlosmakelijk aan verbonden zijn. Besef hoeveel waarde jij hiermee brengt in het samengestelde gezin.

Een powervrouw zijn betekent NIET jezelf wegcijferen. Het betekent NIET alle zorg op jouw schouders nemen en je voor ALLES verantwoordelijk voelen. Het betekent NIET dat je eigen behoefte parkeert omdat je bang bent dat het escaleert.

Lieve vrouwen die stiefmoeder zijn, laat jezelf zien in al je glorie. Ga liefdevol staan voor wie je bent. Zorg goed voor jezelf en geef van daaruit wat je wil en kan geven. Houd van je partner maar maak zijn behoeften niet groter dan de jouwe. Ben er voor de kinderen maar niet ten koste van jezelf. Laat zien wie jij bent, breng in het gezin wat bij jou past. Dat is de grootste cadeau dat je kan geven.

Als je dit voelt maar nog lastig vindt om ook écht te doen neem dan contact met me op. Dan kijken we samen wat jij nodig hebt om jezelf (weer) meer te gaan laten zien.

Met liefs, Irene

Verbonden aan Praktijk EsSenSe.

More
Het is zo moeilijk ik denk dat ik er maar mee moet stoppen

Ik denk dat ik er maar mee moet stoppen…

Op het afgesproken tijdstip rinkelt mijn telefoon. In mijn vraag-maar-raak uur van deze week belt een stiefmoeder die steeds vaker vastloopt in haar emoties en in onenigheid met haar partner. Ze is 2,5 jaar samen met haar vriend die twee dochters heeft uit een eerdere relatie.

Het contact met zijn ex is nog goed, zo goed dat zij het heel moeilijk vindt om hier mee om te gaan. Zeker omdat diezelfde ex-partner haar nog altijd volkomen negeert. “Als er gesprekken zijn over de kinderen dan gaan ze gezellig lunchen. In de tussentijd zit ik me hier op te vreten en dat weet hij. Dat kan toch zeker anders”?  Als ze er iets van zegt eindigt het steevast in ruzie. Ze weet niet meer wat ze moet doen en zucht “ik moet er maar gewoon mee stoppen, ik denk dat ik dit gewoon niet kan”.

 

Een klassiek kenmerk

Ik begrijp haar gevoelens volkomen, het is één van de kenmerken van de dynamiek van een samengesteld gezin. Inmiddels weet ik hoe deze pijnlijke emoties ontstaan. Het heeft helemaal niets te maken met de mate van liefde. Het komt door de posities die zij en haar vriend innemen binnen het samengestelde systeem. Deze roepen bepaalde gevoelens op die heel moeilijk en pijnlijk zijn.

Voor ze het weten is er ruzie. Mijn vermoeden wordt nog eens bevestigd door de andere voorbeelden die ze met me deelt.

Niet de enige

Ze vindt het zo moeilijk dat ze de laatste tijd steeds vaker de gedachte heeft dat het beter is om maar met de relatie te stoppen. Als ik haar vertel dat ze zeker niet de enige is en hoe het komt is ze al meer gerustgesteld. Ik vertel haar dat het belangrijk is om samen te leren hoe ze met elkaar kunnen praten zonder dat de emoties het overnemen. Hoe ze elkaars gevoelens kunnen erkennen en ze niet belanden in een gevecht. Want waar twee vechten zijn altijd twee verliezers.

Hoe het anders kan

Het is nodig om te gaan kijken waarom haar vriend op deze manier contact heeft met de andere ouder en wat voor hem hier belangrijk in is. Om daarna ook te onderzoeken waarom zij zo van slag is over de vorm van het contact en wat haar behoefte is. Als deze dingen helder worden kan hun gesprek dáár over gaan. Dan is er ruimte voor openheid en kwetsbaarheid zonder dat het eindigt in ruzie. Van daaruit kunnen ze zoeken naar een oplossing waar ze zich allebei in kunnen vinden. En als dat niet lukt kunnen ze leren samen de onprettige gevoelens te dragen.

Hulp

Misschien herken jij deze gevoelens ook wel en wil je leren hoe je hier mee kan omgaan. Ik help je hier graag bij. Mail of bel me gerust!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

More
Je moet het samen doen

Het laten slagen van een samengesteld gezin hangt af van meerdere dingen. Een belangrijke factor is de bereidheid om het samen te doen. In het begin lijkt het gemakkelijk. Je zit nog op een roze wolk en alles is prachtig. Je nieuwe partner is dat wat je altijd al had gezocht en hij of zij heeft leuke kinderen. Dit is je kans om het allemaal anders, beter te doen. Tot na een tijdje de eerste scheurtjes ontstaan.

Vaak worden deze scheurtjes uiteindelijk scheuren en wordt het steeds moeilijker de relatie en deze gezinsvorm te laten slagen. In een samengesteld gezin geldt de regel: als één van beiden ergens last van heeft is er een probleem. Het is geen optie om het af te doen als overdreven, onzin of wat dan ook. Je zult samen moeten kijken wat je kan doen om dat wat speelt helder te krijgen en er een weg in vinden.

Als je wil leven in een samengesteld gezin heb je letterlijk iets te bouwen. Leer elkaar zo goed mogelijk kennen. En dan bedoel ik niet zo zeer wat iemands favoriete maaltijd is, maar op een dieper niveau. Waar wordt de ander blij van, bang van, boos over, wat vind hij of zij moeilijk of pijnlijk? Het gaat erom dat je relatie een veilige haven wordt voor jezelf en elkaar. Dat je leert spreken en delen zonder dat je het gevoel hebt dat de ander je veroordeelt.

Naast de groei van jullie relatie heb je nog  iets anders te doen; het ontwikkelen van de relatie met zijn of haar kinderen. Ook dat kost tijd, de kinderen hebben niet om jou gevraagd. Je bent als het ware vreemden voor elkaar en wordt door het ontstaan van de liefdesrelatie gedwongen een weg te vinden om je tot elkaar te verhouden. Dit vraagt een open houding, ruimte en geduld.

Weten hoe de dynamiek van een samengesteld gezin werkt is zo helpend. Het bespaart je veel illusies en goed bedoelde maar onhandige pogingen om het te laten werken. Het is mijn wens om jou en je partner inzichten aan te reiken en te helpen waar je struikelt. Je bent meer dan welkom.

More

Wat is mijn plek

Wanneer je stiefouder bent is niets vanzelfsprekend. Het is een weg van zoeken, vallen en weer opstaan. Veel stiefouders vragen zich af wat hun plek is in het samengesteld gezin. Je bent niet de enige die zich er regelmatig buiten voelt staan.

Je houdt van je partner, wil het beste voor de kinderen maar je weet vaak niet wanneer jouw, vaak goedbedoelde, inbreng wel of niet gewenst is. Voor je het weet ontstaat er onenigheid tussen jou en je partner en/of de kinderen. Precies dat wat je niet wilde! Het helpt als je weet dat dit letterlijk komt door de positie die je hebt in het stiefsysteem. En dat bijna iedereen die in een samengesteld gezin leeft hier mee te maken krijgt. 

Het helpt als je inzicht krijgt in deze dynamiek, zodat je kan leren om op een andere manier met elkaar te gaan communiceren. Om authentieke relaties op te bouwen tussen iedereen afzonderlijk. Als je deze weg eenmaal ontdekt hebt zul je merken dat het écht fijner kan. Het vraagt wel dat je gaat kijken naar wat er gebeurt tussen jou en je partner en in het hele gezin. Dat je kwetsbaar durft te zijn. Zo kun je samen groeien. Herken je dit en wil je dat ik met jullie mee kijk? Je bent van harte welkom.

Mijn praktijk is verbonden aan Praktijk EsSenSe.

More
Bezint eer ge begint

Bezint eer ge begint

Dit oude gezegde is zeer treffend als het gaat over samengestelde gezinnen. Meer dan de helft van deze gezinnen redt het niet en gaat weer uit elkaar. Ondanks de liefde die er is en alle inspanningen die gedaan zijn.

De meeste mensen maken vol goede moed de stap naar een samengesteld gezin. Natuurlijk, je willen niets liever dan zoveel mogelijk samen zijn met je nieuwe liefde. Wil dingen anders doen, misschien wel beter doen dan in de vorige relatie. De liefde viert hoogtij waardoor de realiteit behoorlijk naar de achtergrond wordt geschoven. En dan komen de eerste barstjes. Onenigheid met je partner die je tenslotte ook nog écht moet leren kennen. Gedoe met en over elkaars kinderen. Je niet op je plek voelen, niet weten waar je staat. Daar zit je dan, met tranen in je ogen je afvragend af hoe het zo pijnlijk anders kon lopen dan je had gedacht en gehoopt.

Het cliché is waar, je weet niet waar je aan begint. Je hebt geen idee over wat de dynamiek van een samengesteld doet met jou, met je partner, met de relatie en met de kinderen. Wat het vraagt om hier in te groeien, voor iedereen. Mensen bereiden hun vakantie van gemiddeld twee weken vele malen beter voor dan de verschuiving in hun leven die een samengesteld gezin met zich meebrengt.

Doe dit wel! Het is zo waardevol. Informeer je van te voren wat je kan verwachten. Wat je op je weg kan tegenkomen en hoe je hier mee kan omgaan. Leer wat je nodig hebt om het samen zo goed mogelijk aan te pakken. Welke vaardigheden het vraagt om in dit bijzondere landschap te leven en overleven.  Hoe beter voorbereid  je dit avontuur aan gaat, hoe meer kans van slagen. Precies wat je hartenwens is.

Wil je meer weten? Of ben je aan je reis begonnen en zit je vast? Neem dan contact met me op, ik help je graag.

More
Blog 1_uitdagingen

Het leven in een samengesteld gezin brengt nogal wat uitdagingen met zich mee. Dat heb ik zelf ondervonden en ik ervaar het bij de mensen die in mijn praktijk komen. Ieder lid van het gezin heeft zijn eigen zoektocht met bijbehorende emoties.

Of je nu ouder, stiefouder of (stief)kind bent, iedereen zoekt naar zijn plek in het geheel. Het is een oerbehoefte van de mens om in verbinding te zijn, om gezien en geliefd te worden voor wie hij of zij is. Dat is in een kerngezin al niet altijd vanzelfsprekend en voor een samengesteld gezin al helemaal niet. Mensen worden verliefd, willen samen zijn en iedereen er omheen stapt gewenst of ongewenst mee in deze liefdestrein. En ook voor de twee mensen die de liefde gevonden hebben is het zoeken.

Het is een puzzel van vele stukjes, een van passen, meten en opnieuw proberen tot het op z’n plek valt. En precies dat is iets wat niemand je van te voren vertelt. Je weet niet waar je aan begint. Je hebt geen idee en voor je het weet heb je ruzie met je lief, kijk je elkaars kinderen de deur uit of loop je met een omweg naar school om maar niet langs het huis van de ex-partner te hoeven. Kinderen moeten met volle tassen heen-en-weer zoekend naar een leven van wonen in twee huizen waar de dingen anders zijn en voelen. Een plek waar ze zich misschien niet eens welkom voelen maar geen keuze hebben.

Ik wilde dat ik had geweten wat me te wachten stond. Dat iemand me had verteld hoe de dynamiek in een samengesteld gezin kan maken dat je emotionele pijn ervaart. Dat je voor jezelf en samen met je partner veel kan doen om dit te veranderen. En dat je kan leren accepteren dat het soms is wat het is. Hoe belangrijk het is samen te groeien en authentieke relaties te bouwen.

Precies dit is de reden dat ik doe wat ik doe: samengestelde gezinnen begeleiden. Omdat ik weet hoe het kan voelen én omdat ik weet dat het echt anders kan. Ik deel het graag met jou.

Wil je meer weten? Kijk dan op www.sameneengezin.nl wat ik voor jou wil betekenen. Je bent heel welkom.

More
watfijndatjierbent1

Lieve stiefouder,

Je werd verliefd en behalve een  relatie met de man of vrouw van je dromen kreeg je ook nog één of meer kinderen erbij. Een package-deal, onlosmakelijk met elkaar verbonden.

En toch ging je ervoor, want wat wilde je de liefde weer ervaren en samen zijn. En wat bleek de werkelijkheid soms heel anders. Want naast die liefde is het vaak zoeken…naar jouw plek in het systeem, wie ben jij voor de kinderen van de ander? En hoe gaat het met je nieuwe liefde en je eigen kroost? Wat is nu eigenlijk jouw rol? Wanneer kan je wel iets zeggen en wanneer beter niet? Hoe kan je gehoor geven aan je eigen behoeften zonder dat je het gevoel hebt ergens een bommetje onder te leggen? En hoe stel je je op naar de andere ouder die het jullie niet altijd gemakkelijk maakt?

Allemaal dingen waar geen pasklare antwoorden op zijn. Het is zoeken, vallen en weer opstaan, samen je weg vinden in het landschap dat zo onoverzichtelijk lijkt. Totdat je merkt dat dingen veranderen. Dat je samen beter weet hoe de boot te besturen. Terug te gaan naar die liefde waar het allemaal mee begon.

Vandaag is het nationale stiefouderdag. Een dag om alle mensen die iedere dag opnieuw weer de moed vatten, de liefde zoeken en energie steken in het bouwen aan een samengesteld gezin in het zonnetje te zetten. Om dankjewel te zeggen voor alles wat ze doen, voor de toegevoegde waarde die ze creëren in het leven van alle gezinsleden. Ook al voelt dat niet altijd zo.

Vandaag speciaal aan jou een dankjewel, voor wie je bent en voor wat je doet. Je mag het ontvangen…DANKJEWEL

More
Help het is zomervakantie

Het is zomer…eindelijk vakantie! Je hebt uitgekeken naar vrije tijd en even niets moeten. Tegelijkertijd is het ook wel een dingetje. Je hoopt dat jullie zonder al te veel ‘gedoe’ de tijd doorkomen die jullie met het hele samengestelde gezin doorbrengen.

Een paar dingen die je kunnen helpen:

# Bedenk dat het ook in een kerngezin niet altijd alleen maar leuk is in de vakantie.

Verwacht niet dat het alleen maar fijn en gezellig is, leg de lat van je verwachtingen niet te hoog.  Je brengt meer uren samen door en dan kan er ook meer irritatie ontstaan. Het helpt als jij ontspannen bent en niet van te voren al allerlei doemscenario’s hebt bedacht. En op je tenen lopen om het voor iedereen goed te doen werkt op den duur averechts.

# Kijk wat ieders wensen zijn en hoe je voor ieder gezinslid een deel van deze wensen kan invullen. Doe ook eens iets dat niet jouw eerste keuze is. Verplaats je in de schoenen van de ander en kijk of je begrip kan vinden voor zijn of haar weerstand. Wanneer je vanuit begrip in gesprek gaat is er vaak minder weerstand.

# Neem  genoeg tijd voor jezelf en probeer deze ook te creëren voor jou en je partner, zonder kinderen. In sommige gevallen is dit praktisch lastig. Probeer dan om elkaar wat tijd te gunnen zonder kinderen.

# Het is OK om niet alles samen te doen. Vorm je een meervoudig samengesteld gezin? Onderneem dan ook iets alleen met je eigen kind(eren).

# ‘pick your battles’ zoals het zo mooi heet: kijk wat het waard is om over in gesprek te gaan en wat je kan laten gaan.

# Besef dat alle meningsverschillen ook kansen bieden; om in gesprek te gaan, om te kijken hoe je met respect voor iedereen nader tot elkaar kan komen.

Het vormen van een samengesteld gezin heeft alles te maken met het vormen van authentieke relaties. Wanneer dat lukt komt het ook de tijd samen ten goede. Wil je meer weten over hoe je dat kan doen? Mail of bel me dan, je bent van harte welkom.

More
Respect in jouw samengesteld gezin

De laatste weken komt in mijn consulten regelmatig het onderwerp respect naar voren. Mensen zijn zoekend naar de positie die ze hebben binnen het samengesteld gezin. En daarmee ook naar hoe ze zich tot elkaar verhouden. Stiefouder versus stiefkinderen. Nieuwe partner versus de andere biologische ouder. Kinderen van verschillende ouders onderling. Om over een grotere kring nog maar niet te spreken.

De meeste moeite blijkt vaak te zitten in de relatie van de stiefouder met de stiefkinderen en met de ex-partner. Zowel de eigen ex-partner alsook die van de partner. De meest voorkomende gevoelens zijn boosheid, verdriet en onmacht. Van hieruit gaan mensen vaak naar de modus ‘oog om oog, tand om tand’. Ze willen de ander het liefst de spreekwoordelijke ‘enkele reis naar de maan’ cadeau doen. Het mag duidelijk zijn dat dit wellicht oplucht maar geen echte oplossing biedt. Zoals zoveel dingen in het leven begint het ook hier bij jezelf. Bij jouw basishouding naar jezelf en naar de mensen om je heen. Dat is geen stap, het is een pad, een proces. Het gaat erover dat in wezen iedereen het recht heeft om er te zijn en om zichzelf te zijn. Respecteer jezelf en ook de gevoelens die je hebt. Laat jezelf zien met alles wat jou de mens maakt die jij bent. Behandel iedereen in het gezin en daar rondom met respect ONGEACHT of diegene dat wel of niet naar jou doet. Het is een basishouding die je jezelf eigen moet maken. Die jouw leven aangenamer gaat maken. Dat een ander het niet doet geeft jou geen reden om het ook niet te doen.  Zeg goedemorgen tegen je stiefkinderen, zelfs als ze niet antwoorden. Noem de naam van de ex-partner in plaats van andere benamingen. Ga het verschil zien tussen de mens die iemand is en het gedrag dat iemand laat zien. Kies wat jij de wereld in wil zenden. Wanneer je wil dat iets verandert zal één de eerste moeten zijn die een draai maakt. Ben zelf diegene en kijk wat er gebeurt. Het kan je wel eens verrassen. Natuurlijk is hier nog heel veel meer over te vertellen. Wil je het hebben over je persoonlijke situatie? Je bent van harte welkom! 

More
samengesteld blijfthuis tips 1

Het leven in een samengesteld gezin is met regelmaat een uitdaging. Bijvoorbeeld om ruimte te creëren voor ieders wensen en belangen, jezelf te (durven) zijn en proberen niet continue te verzanden in ruzie. Je weg vinden wanneer er ‘gedoe’ is tussen je partner en diens ex-partner.

En opeens zit je samen noodgedwongen (veel meer) thuis. Moet er thuis worden gewerkt, hebben kinderen hulp nodig met hun schoolwerk. Soms is er letterlijk geen ruimte om je even terug te trekken. Je hebt misschien vragen over of het verstandig is om de co-ouderschapsafspraken te blijven volgen nu besmettingsgevaar op de loer ligt. De Corona crisis zet dingen op scherp en dat is in een samengesteld gezin nog eens extra zo. Er is niet dezelfde vanzelfsprekendheid die er in een kerngezin vaak wel is. Samen laveren in dit gezinssysteem is niet altijd gemakkelijk. Het is een tijd waarin extra aanspraak wordt gemaakt op je doorzettingsvermogen en creativiteit. Het is een periode van nog meer samen afstemmen, vallen en weer opstaan. Zoeken naar de invulling van de dagen. Een crisis doet altijd pijn én biedt ook altijd een kans. Een kans om je relatie te verdiepen, anders naar jezelf en gezinsleden te gaan kijken. Het anders te gaan doen. In deze blog een aantal basistips die je kunnen helpen in deze tijd.

# Maak een gestructureerde dagplanning

# Vraag ook  aan de kinderen wat zij fijn vinden

# Zorg voor afwisseling in wie met wie dingen samen doet

# Maak voor iedereen tijd om te ontspannen

# Ga regelmatig naar buiten (binnen wat nu veilig mogelijk is)

# Durf het anders te doen dan je had afgesproken als het nodig is

# Ben mild naar jezelf en naar de ander, het is nieuw voor iedereen

# Kijk naar wat er wél allemaal is en goed gaat en benoem dit

# Ben creatief in het zoeken van beweging/sport

# Nieuwe dag, nieuwe kansen!

Loop  je tegen dingen aan en zoek je een klankbord? Ook in deze tijd ben ik bereikbaar om naar je te luisteren en te kijken wat je kan helpen. Je bent van harte welkom!

More
Stiefoudererdag2019

Vandaag is het nationale stiefouderdag. Een dag om stil te staan bij de bijdrage die alle stiefverzorgers leveren aan de gezinnen waar ze deel van uitmaken. Aan de mannen en vrouwen die, vanwege de liefde voor hun partner, ook hun weg zoeken met diens kinderen, familie, vrienden en buren. Die zoeken wie zij zelf zijn en wat ze van daaruit kunnen aanreiken.

Vandaag is een dag waarop ze extra mogen ontvangen. En dan gaat het niet over de klassieke cadeau’s en gedichtjes zoals op Vader-en Moederdag. Het gaat over gezien worden voor wie je bent, wat je doet, wat je laat, wat je brengt, wat je verdraagt. Over hoe je als stiefverzorger een weg zoekt over de niet gebaande paden van een samengesteld gezin en alles wat daarbij komt kijken. Over je liefde en je moed. Je twijfel en kracht. Je vallen en altijd weer opstaan.

Vandaag is een dag om te vieren. Vieren wat er allemaal (wel) is en voor alles wat jij lieve stiefverzorger het afgelopen jaar hebt gedaan om te bouwen aan jouw samengesteld gezin.

Met liefs, Irene

More
verdrietenverliesineensg

Vandaag, 13 september de dag van de echtscheiding. Hij is bedoeld om extra de aandacht te geven aan wat een echtscheiding betekent. Een samengesteld gezin ontstaat in relaties waar vooraf een echtscheiding of overlijden heeft plaatsgevonden. Dat betekent onlosmakelijk een pijnlijke en verdrietige situatie voor ouders en hun kinderen. Een samengesteld gezin wordt het als het ware gebouwd op een basis van verdriet en verlies. Dat is een van de redenen die het moeilijk maken.

Het helpt in grote mate wanneer je binnen het samengestelde gezin ruimte kan maken voor wat er aan vooraf ging. Als de pijn en het verdriet van het verlies er mogen zijn. Als je als stiefouder begrip kan opbrengen voor de herenigingwens van de kinderen. Of dat ze het moeilijk vinden hun ouderlijk huis achter te laten met hun vertrouwde spulletjes. Misschien hebben ze ook wel hun school en vriendjes moeten achterlaten. Dat er een foto van papa of mama op de kamer staat. Dat je begrijpt dat er soms dingen boven komen uit hun gezamenlijk verleden dat voor hun zo vanzelfsprekend is. En boven alles dat je dit niet opvat als persoonlijke afwijzing. Vaak wordt in deze situaties ook jouw eigen verdriet over afscheidssituaties geraakt. Als je ook hier ruimte aan kan geven ontstaat er lucht en zorgt het tegelijkertijd voor verbinding. Wanneer je als partners je gevoelens openlijk durft te delen en elkaars verliezen erkent, kan het naast elkaar bestaan. Het gemis om wat er was én de dankbaarheid en blijdschap voor de nieuwe liefdesrelatie.

More
Het sprookje van de boze stiefmoeder

Wie kent het niet, het sprookje van Assepoester wiens leven zuur wordt gemaakt door haar boosaardige stiefmoeder. Op het eerste gezicht niet wat je noemt een positief rolmodel. Toch is het waardevol om er eens van dichtbij naar te kijken. Misschien wel door een andere bril dan je denkt.

Mogelijk heb je als stiefmoeder in de tijd van nu meer overeenkomsten met die van Assepoester dan je denkt. Deze dame kreeg een relatie met een man die al een dochter had. Een dochter die ook nog eens alles mee had; een fijn karakter en een prachtig uiterlijk. Grote kans dat ze onzeker was over zichzelf en over haar eigen dochters, die door moeder natuur minder goed bedeeld waren. Misschien vroeg ze zich wel af hoe ze zich kon handhaven in deze gezinsvorm. Hoe ze haar eigen plek kon innemen naast de liefdevolle band die vader en dochter hadden. Hoe ze de liefde en aandacht van haar man kon krijgen waar ze behoefte aan had. Misschien was ze diep in haar hart niet trots op zichzelf maar wist ze niet hoe het wel moest.

De rol van stiefmoeder is geen gemakkelijke. Dit komt vaak door onwetendheid en onmacht, van de stiefmoeder zelf, van de partner en anderen in de omgeving. Het kan echt anders, fijner, voor iedereen. Wanneer het je lukt te kijken naar de wensen en behoeften die onder het gedrag zitten kom je een heel eind. Het helpt je de draai te maken van je onhandige gedrag en onprettige gevoelens naar openheid en kwetsbaarheid. En juist daarin schuilt een grote kracht. Het brengt je dichterbij wat je wilde dan je ooit had durven denken. Dichterbij dat fijne samengestelde gezin wat je in gedachten had toen je er aan begon. Zo kan jouw eigen sprookje toch goed aflopen. Heb je vragen en wil je ze eens tegen het licht houden? Neem dan contact met me op, ik kijk graag met je mee.

More
Een stiefplan

Al eens gehoord van een Stiefplan? Het is een soort ouderschapsplan voor samengestelde gezinnen. Het geeft inzicht, overzicht en handvatten voor veel voorkomende situaties in een samengesteld gezin. Het plan bestaat uit een aantal hoofdstukken. Deze zijn gebaseerd op de dynamiek en valkuilen die horen bij het vormen van een samengesteld gezin.

Het helpt je als partners om vooraf over dingen na te denken en afspraken te maken. Het gaat bijvoorbeeld over je relatie, waar het tenslotte allemaal mee begonnen is. Wat hebben jullie nodig om het samen fijn te hebben en houden? Ook loyaliteitsproblemen, opvoedstijlen, rolverdeling, de relatie met de kinderen en de omgang met ex-partners komen aan bod. Allemaal dingen die onlosmakelijk verbonden zijn met het leven in een samengesteld gezin.

Een Stiefplan is op elk moment waardevol. Wanneer je nog niet zo lang bij elkaar bent helpt het je vooruit te kijken waar je mee te maken kan krijgen en hoe je hiermee om wil gaan. Wanneer je al langer samen bent en/of samenwoont is het een fijne én praktische manier om te delen wat je in jullie dagelijkse gezinsleven tegenkomen en wat je misschien anders zou willen. Je gaat vanzelf weer (meer) in gesprek met elkaar. Van daaruit maak je (nieuwe) afspraken over hoe jullie dingen aanpakken vormgeven. De gesprekken en het ingevulde plan zorgen voor rust en overzicht in jullie gezin. Het vergroot de kans dat het fijn is en slaagt en dat is precies de bedoeling!

More
Bezint eer ge begint

Je wordt verliefd op iemand die een of meerdere kinderen heeft uit een eerdere relatie. Misschien heb je zelf ook wel kinderen. Je zit op een roze wolk, voelt je heerlijk en gunt jezelf opnieuw het geluk van samen zijn. Misschien ben je wel vastbesloten het deze keer anders aan te pakken.

Dat het anders wordt is een ding dat zeker is. Niet alleen omdat je je verbindt met een uniek persoon, maar vooral omdat diegene naast partner ook al een ouder is. Het betekent dat je elkaar niet kan leren kennen in de vrijheid die er is wanneer je allebei geen kinderen hebt.

Want met deze nieuwe liefde komen ook onherroepelijk ook de kinderen in je leven. En met hun ook hun persoonlijkheden, behoeftes en alle praktische beslommeringen. In het begin is het vaak wel fijn en goed. Samen naar de speeltuin of het pretpark waarna je constateert dat de kinderen ‘best leuk’ zijn. Misschien kunnen ze ook wel goed overweg met die van jou. Wanneer je heel graag en veel samen bent en jullie er een goed gevoel bij hebben kan het snel gaan. Voor je het weet wonen jullie in één huis. En dan komt de realiteit om de hoek kijken. Het kan zijn dat het voelt als een achtbaan waarvan je dacht dat je er wel in durfde en die opeens toch veel steiler en sneller is dan je dacht. Een achtbaan van situaties en emoties die je niet verwacht had. Je had geen idee dat het zó lastig kon zijn om het samen fijn te hebben én recht te doen aan ieders behoeften. Om niet te spreken van de weg die je moet zoeken in het landschap van ex-partners, bestaande familierelaties en vriendschappen.

Mensen die een samengesteld gezin willen vormen hebben vaak geen idee waar ze aan beginnen.

En net zoals met alle ‘eerste keren’ kun je dit ook niet weten. Natuurlijk is het mooi om er onbevangen en met open hart in te gaan. Aan de andere kant is het slim en behulpzaam om van te voren een aantal dingen te onderzoeken. Het vormen van een samengesteld gezin vraagt namelijk iets van jou als mens en van je relatie. Als je weet wat jij en jullie nodig hebben kun je goed voorbereid op reis gaan in dit avontuur. Dan ben je in staat om onderweg samen op een fijne manier bij te sturen.

Het mooie is, die handvatten zijn er! Natuurlijk deel ik ze graag met je. Het Stiefplan is compleet, helder en praktisch. Het helpt je om vooraf een idee en gevoel te krijgen wat er op je pad kan komen en hoe je er dan naar kan en wil kijken. Zo is de kans dat je samengestelde gezin op een fijne manier kan groeien een stuk groter. Of je nu wil gaan samenwonen of dit al doet. Wil je meer weten? Kijk dan eens naar de voordelen van een Stiefplan op www.sameneengezin.nl

More
Zeven tips voor partners in een samengesteld gezin

De laatste in een serie van drie; de tips voor de partners binnen een samengesteld gezin. De ouder en de niet-ouder. Het helpt je om een sterke, liefdevolle relatie te creëren waar het hele samengestelde zin op kan bouwen.

  1. Een samengesteld gezin is géén kerngezin en zal dit ook nooit worden.
  2. Zorg dat je als partners een team vormt en investeer in jullie liefdesrelatie. Doe dingen met z’n tweeën. Dit is het fundament van een succesvol samengesteld gezin.
  3. Creëer samen een eigen opvoedstijl en laat de ouder deze met zijn/haar kinderen bespreken.

Ga ook regelmatig samen met de kinderen in gesprek.

  1. Voer gesprekken en meningsverschillen over de kinderen wanneer ze er niet bij zijn.
  2. Deel en bespreek jullie verwachtingen over elkaar binnen het gezin en wat jullie verwachtingen zijn over het vormgeven en invullen van het niet-ouderschap.
  3. Creëer samen een liefdevolle en veilige omgeving waarin de kinderen zichzelf kunnen zijn en kunnen delen wat ze bezighoudt.
  4. Maak tijd om samen als gezin leuke dingen te ondernemen.

Ervaar je dat het moeilijk is om je relatie vorm te geven binnen het samengestelde gezin?

Dan geef ik jou en ook je partner graag handreikingen hoe je dat op een fijne manier kan doen.

More
Zeven tips voor ouders

Het vormen van een samengesteld gezin kan op vele vlakken een uitdaging zijn. Dit komt voort uit het feit dat het geen kerngezin is en niets vanzelfsprekend is. Er is tijd en ruimte nodig om respectvolle en liefdevolle, nieuwe relaties te laten groeien tussen alle gezinsleden.

Als tweede serie in deze reeks van drie een aantal tips voor alle ouders.

  1. Je kiest zelf je liefdespartner uit. Dit is niet iets dat je samen met de kinderen doet, maar zorg dat je wel openstaat voor hun beleving en vragen.
  2. Sta 100% achter je partner. Zorg dat je hem/haar steunt, zeker waar de kinderen bij zijn. Je kan altijd later zonder de kinderen erbij nog op dingen terugkomen en die bespreken.
  3. Heb en toon begrip voor de rol die de niet-ouder heeft. Help hem/haar een plek te vinden in het gezin door te laten zien dat jullie samen beslissingen nemen.
  4. Heb niet de verwachting dat hij/zij dezelfde liefde, zorg en inzet heeft die jij hebt voor je kinderen. Geef de ruimte voor een time-out en om regelmatig ook zelf iets te ondernemen.
  5. Ben je bewust dat er een spanningsveld kan zijn tussen jou, je geliefde, je kinderen en je ex-partner. Jij hebt hier als ouder een spilfunctie in. Ben duidelijk, stel grenzen en blijf hierover in gesprek met je liefdespartner.
  6. Houd voeling met de emoties en gevoelens van je kinderen wanneer je een nieuwe liefdespartner krijgt. Dit is ook voor hun een proces. Blijf met ze praten en heel belangrijk: blijf ook dingen alleen met je kinderen ondernemen zonder je nieuwe partner erbij.
  7. Doe je uiterste best om met je ex-partner zo goed mogelijk als ouders met elkaar om te gaan. Dit is het grootste cadeau dat je jullie kinderen kan geven.

Ook hier geldt dat het niet altijd gemakkelijk is en toch kun je er in groeien en veel winst behalen die de rust en gezelligheid in je samengestelde gezin zeker ten goede komt.

Ik kijk objectief met je mee in jullie situatie en geef je de handreikingen waar jullie concreet mee aan de slag kunnen.

More
zeven tips voor niet ouders

Het vormen van een samengesteld gezin kan op vele vlakken een uitdaging zijn. Dit komt voort uit het feit dat het geen kerngezin is en niets vanzelfsprekend is. Er is tijd en ruimte nodig om respectvolle en als het lukt ook liefdevolle, nieuwe relaties te laten groeien tussen alle gezinsleden.

Deze week zet ik een aantal tips op een rijtje voor alle niet-ouders. Volgende week lees je de tips voor de ouders en daarna voor de partners binnen een samengesteld gezin.

  1. Realiseer je dat je gekozen hebt voor een partner met kinderen. Deze kinderen zullen onlosmakelijk een onderdeel van je leven zijn, in welke mate dan ook.
  2. Ben je bewust dat het tijd kost om een band op te bouwen. Liefde kun je niet dwingen, niet van jou voor de kinderen en andersom ook niet. Zorg dat je altijd respectvol blijft waarmee je dit ook terug mag vragen.
  3. Stel je in het begin wat terughoudender op, ofwel spring er niet met al je goede bedoelingen vol in. Neem de tijd om vertrouwen te laten groeien en een band te creëren. Snel samenwonen maakt dit moeilijker dus als je de keuze hebt wacht hier dan wat langer mee.
  4. Praat nooit slecht over de andere ouder van de kinderen en ben respectvol (ook als de ander dat misschien niet is!)
  5. Ga niet in ‘gevecht’ met de kinderen van je partner voor de liefde of tijd van je partner. Gun je partner en zijn/haar kinderen ruimte en tijd om samen te zijn. Vertrouw erop dat dit niet ten koste is van je liefdesrelatie.
  6. Vat niet alles persoonlijk op. Ook in kerngezinnen zijn er ergernissen en zijn de kinderen niet altijd voorbeeldig en respectvol. Kies welke dingen je belangrijk genoeg vindt om te bespreken. En boven alles, heb geduld, de tijd is in je voordeel als je de kunst beheerst deze te benutten.
  7. Zorg goed voor jezelf. Doe dingen die jou plezier en energie geven. Als jij lekker in je vel zit ben je als persoon een fijne en waardevolle toevoeging in andermans leven, ook als niet-ouder.

Mijn ervaring is dat het uitvoeren van bovenstaande tips in de praktijk niet altijd even gemakkelijk is. Toch is het mij ook gelukt om dit te leren en het heeft heel veel moois gebracht. Herken jij bij jezelf dat je dit wel wil maar dat je het lastig vindt? Neem dan vrijblijvend contact op, ik help je graag verder in jouw persoonlijke situatie. Je vind er alles over op www.sameneengezin.nl

 

More
De kunst van communicatie

Een samengesteld gezin vraagt om goede communicatie. Dat is natuurlijk in iedere relatie zo, maar in deze gezinsvorm is de kracht van de communicatie een grote sleutel naar het slagen er van.

Ik ken geen samengesteld gezin waar het niet dynamisch is of minstens was. Waar dingen die vanzelfsprekend lijken dat niet blijken te zijn, alleen al omdat je twee gezinsculturen samenbrengt. Dat zorgt voor meningsverschillen die kunnen oplopen tot hooglopende ruzie. Een ruzie die altijd gaat over de onderliggende emoties en gevoelens van de situatie die de aanleiding was.De vraag is of de partners in staat zijn om weer tot elkaar te komen. Om hun hart te openen en naar elkaar te kijken van mens tot mens. Lukt het om de eigen overtuigingen los te laten? Om vervolgens open en kwetsbaar te delen wat het is dat ze raakt en wat ze moeilijk vinden? Het is nodig om te mogen delen wat er gebeurt en dat de ander ook echt luistert. Dan kan er vanuit begrip voor elkaar opnieuw verbinding ontstaan om samen een weg te vinden in de betreffende kwestie. Om zonder het van de ander te willen winnen te proberen een weg te vinden die het beste werkt. Soms betekent dit ook samen ontdekken dat je er een keer niet uit komt en het daar mee doen.

Wanneer een samengesteld gezin wordt verbroken is dit dan ook meestal niet omdat de liefde tussen de partners niet groot genoeg is. Het lukt alleen niet om op een dieper niveau tot elkaar te komen. Elke situatie eindigt in een gevecht om wie er gelijk krijgt. Zo verzanden geliefden in een voortdurende strijd met als gevolg dat geen van beide nog een oplossing ziet en er steeds meer afstand ontstaat. Een afstand die uiteindelijk leidt tot een breuk, omdat beiden geen uitweg meer zien. Herken je dit en wil je hier verandering in brengen? Neem dan vrijblijvend contact met me op.

More
Opvoeden in een samengesteld gezin

Wanneer je een partner krijgt die al kinderen heeft kom je er al snel achter dat je niet alleen een relatie bent begonnen maar ook een gezinsleven. Dit geldt zeker wanneer je gaat samenwonen. Vanaf dat moment komt ook het opvoeden je leven binnen.

Waar dit al lastig kan zijn in een kerngezin is het in een samengesteld gezin regelmatig een uitdaging. Want wie heeft er iets over wie te zeggen? En naar wie moeten de kinderen luisteren? En hoe vind je als niet-ouder een middenweg?  Ieder gezin geeft op zijn eigen manier invulling aan het vormen van een nieuwe, gezamenlijke opvoedstijl. Hierbij een aantal tips die hierbij kunnen helpen:

  • De ouder is in eerste instantie verantwoordelijk voor de opvoeding.
  • Probeer niet teveel te willen ‘vaderen of moederen’.
  • Bespreek met je partner een aantal basisregels waar jullie je allebei goed over voelen. Bijvoorbeeld; eten doe je aan tafel, telefoons uit na 21.30 uur etc..
  • Maak een onderscheid tussen huisregels en opvoedregels. Dit helpt de niet-ouder om makkelijker te weten wanneer het gewenst is om iets te zeggen (als het een huisregel betreft) en wanneer de ouder in eerste instantie verantwoordelijk is (opvoedregel).
  • Maak verschil tussen wie iemand is (persoon) en wat hij/zij doet (gedrag). Je mag grenzen aangeven in het gedrag van de kinderen naar jou zonder dat je ze als persoon aanvalt.
  • Investeer tijd om elkaar te leren kennen en te gaan waarderen, dan kun je op termijn meer van elkaar hebben, ook als er eens een meningsverschil is.

Net zoals met veel dingen in het leven kost het ook hierin tijd om samen een weg te vinden waar iedereen zich goed bij voelt. Het mooiste wat je kan doen is jezelf en elkaar die tijd gunnen. In gesprek blijven over hoe het voor iedereen is. Dan wijst de weg zich vanzelf.

More
bloedband en stiefband naast elkaar

Het wel of niet hebben van een bloedband met de kinderen is een van de grootste valkuilen van een samengesteld gezin. Het is een aspect dat vaak onderschat wordt.

Niet-ouders die aan een samengesteld gezin beginnen zijn vaak  vol goede moed. Zeker wanneer ze het ‘best goed kunnen vinden’ met de kinderen van de partner. Pas wanneer het leven z’n dagelijkse loop neemt ontstaan de eerste scheurtjes en irritaties. Niet-ouders kunnen vaak minder hebben van de kinderen van de ander. Het feit dat er geen vanzelfsprekendheid zit in de relatie maakt dat er allerlei andere gevoelens kunnen ontstaan zoals irritatie, afwijzing en zelfs jaloezie. Wanneer je eigen kind vervelend doet is er,ondanks dat je je ergert, altijd een onvoorwaardelijk gevoel van liefde. De niet-ouder heeft deze gevoelens niet en moet hier een weg in leren vinden. Als niet-ouder is het nodig dit te erkennen en ruimte te bieden aan de biologische band. Daarnaast zal de niet-ouder op zijn eigen manier een relatie moeten opbouwen. Dat vraagt bewustzijn, inlevingsvermogen en een open hart om het kind als persoon te leren kennen. Ook voor het kind is dit niet gemakkelijk. Het heeft meestal geen keuze en moet ook zijn weg vinden in de omgang met de niet-ouder. Tijd en oprechte aandacht zijn hierin van grote betekenis. Als je die geeft creëer je de ruimte voor het ontstaan van een eigen soort vanzelfsprekendheid in deze relatie. Net zo waardevol, alleen op een andere manier.

More
derijkdomvaneensamengesteldgezin

Ik schrijf regelmatig over het wel en wee bij het vormen van een samengesteld gezin. Het gaat meestal over de struggles die dit op allerlei vlakken met zich mee kan brengen. Het is een feit dat het vormen van een samengesteld gezin meestal niet van een leien dakje gaat.

Het gaat met vallen en opstaan, maar is dat niet met alles in het leven zo? En is het leven ondanks dat niet ook heerlijk, prachtig en geweldig mooi? Vandaag dan ook een blog over de positieve kanten van een samengesteld gezin.

In deze gezinsvorm krijg je de kans om je opnieuw in liefde te verbinden. Je wordt je bewuster van wie je bent en wat je als persoon te bieden hebt, los van de ‘rol’ je hebt binnen het gezin. Je krijgt de vrijheid om samen te bepalen hoe je deze gezinsvorm inkleurt. Je maakt als het ware een nieuwe blauwdruk voor jullie unieke manier van samenleven. Kinderen leren over de wegen van liefde en trouw. Dat het pijnlijk kan zijn én ook mooi en fijn. Ze ervaren verschillen en leren zo dat iedereen dingen anders doet en dat dit prima is. Het geeft iedereen een bredere blik. En last but not least, als iedereen er mag zijn met alles wat ‘ie is geldt absoluut het cliché: hoe meer zielen, hoe meer vreugd!Het is geen gemakkelijke weg, maar wanneer je de moed en liefde kan opbrengen om hem te lopen kom je langs de mooiste uitzichten en waardevolle ervaringen.

More
wat als de omgang met de ex partners niet goed loopt

Het komt in elk samengesteld gezin terug, de omgang met de ex-partner(s). Helaas is dat contact in veel gevallen verre van rozengeur en maneschijn. Regelmatig ontvlamt het nog en niet in positieve zin. Ga daar samen maar eens aan staan.

Je wil het fijn hebben met je nieuwe partner en de kinderen. Je wil bouwen aan een fijne tijd en een mooie toekomst. Maar de inmenging van de ex-partner is nog groot en iedere keer als je denkt dat de storm weer even is gaan liggen steekt de wind weer op. Wat is wijsheid? Eén ding is zeker, wat je ook doet, je hebt weinig tot geen invloed op het gedrag van de ander. Je hebt wel de keuze in je eigen gedrag en in dat wat jullie als partners doen.

Een aantal tips die je kan toepassen:

# Kies altijd bewust voor jouw manier van communiceren en reageren; je hoeft niet mee te gaan in de manier van de ander!

# Maak geen ruzie waar je kind bij is.

# Beperk je tot de noodzakelijke dingen waarover gecommuniceerd moet worden.

# Laat je niet verleiden tot een mondeling ‘gevecht’. Houdt de communicatie zo zakelijk mogelijk en liefst schriftelijk (mail). Je kan ook een ‘overdrachtsschrift’ gebruiken.

# Spreek tegenover je kind respectvol /neutraal over je ex-partner in diens rol als vader of moeder van je kind.

Als de situatie zo slecht is dat zelfs deze dingen niet werken kun je overgaan tot de zogenaamde ‘nullijn’ afspraak. Er is dan een vast breng-en haalschema inclusief vaste tijden en over spullen die mee moeten. Als er iets belangrijks is wordt dit schriftelijk gedeeld. Beide ouders houden zich aan deze ‘nullijn’.  Zo ontstaat er voor beide ouders een soort time-out. Ze bemoeien zich niet meer met elkaar en al helemaal niet met elkaars manier van opvoeden. Dit voelt misschien als vergaand maar biedt voor alle partijen in ieder geval duidelijkheid en rust.

More
Ken jij de spelregels van een samengesteld gezin

Wanneer je een samengesteld gezin gaat vormen zit je meestal nog in de eerste fase ervan; de fantasiefase. Je bent verliefd, ziet geen beren op de weg, je vindt zijn of haar kinderen leuk en bent vol goede moed dat het gaat werken.

In enkele gevallen lukt dit zonder spreekwoordelijke kleerscheuren, maar in de meeste situaties ontdek je dat er meer bij komt kijken dan je dacht. Je merkt dat er scheurtjes ontstaan in je relatie omdat jullie anders denken over bijvoorbeeld de opvoeding of grenzen stellen. Je voelt je niet gezien of gehoord, weet niet waar jou plek is in het geheel. Je krijgt geen grip op de kinderen en beiden voelen jullie je afgewezen door het kind van de ander. En als klap op de vuurpijl is de communicatie met een van de de ex-partners heel onprettig. Van de liefdevolle verbinding in het begin van jullie relatie is nog maar weinig over. Herkenbaar? Troost je dan met de gedachte; deze dingen zijn heel normaal. Ze horen bij de dynamiek van een samengesteld gezin. Wanneer je dit onder ogen durft te zien en je bereid bent samen de spelregels van het leven in een samengesteld gezin te leren is er een grote kans dat je het tij kan keren.

Het eerste dat je nodig hebt is om de dingen die niet lekker lopen op een constructieve manier met elkaar te bespreken. Verder is het van belang om samen helder te krijgen wie welke rol heeft en welke taken daarbij horen. Hoe kunnen jullie er allebei zijn voor je kind(eren), voor elkaar en hoe vul je je rol als niet-ouder in? Dit gaat over het creëren van verbinding en ook over praktische zaken. Dit te doen vraagt openheid, kwetsbaarheid en moed met als uitkomst precies dat wat je wilde; een liefdevol nieuw thuis voor iedereen.

More
Hoe creeer je respect in je samengestelde gezin

Deze vraag komt vaak voorbij, met name de niet-ouder ervaart vaak dat de kinderen van de partner geen respect tonen. Respect is iets dat moet groeien. Als niet-ouder is het van belang dat jij je er bewust van bent dat de het creëren ervan bij jou moet beginnen.

Al vind jij het vanzelfsprekend dat er respect getoond wordt, kinderen kunnen en zullen hierin zelden het initiatief nemen.

Wat kun je doen?
Het belangrijkste is dat je je openstelt voor de kinderen van je partner. Ze voelen het als je dit niet doet en dan heb je het eerste verzet (en dus gebrek aan respect) al te pakken. Natuurlijk is het niet zo dat als jij je openstelt meteen alles dik in orde is. De aantal dingen zijn van groot belang
# Het werkt alleen als je heel bewust KIEST om respect te hebben voor het feit dat de kinderen er zijn en wie ze zijn.
# Maak duidelijk onderscheid tussen wie ze de kinderen in wezen zijn en wat het gedrag is dat ze laten zien. Wijs niet het kind af maar laat weten dat je het gedrag niet prettig/acceptabel vindt
# Kies zelf 100% voor respect in alles wat je doet en zegt. Respect voor jezelf door te laten zien wie jij bent, wat jouw behoeften zijn, hoe jij je voelt en laat ze weten met welk gedrag je moeite hebt.

Als je inziet dat dit de route is en je bereid bent om die te lopen ontstaat er ruimte om respect te creëren. En dat is weer een prachtige basis waarin iedereen mag zijn wie hij is en een eigen plek heeft binnen je samengestelde gezin. Ik kijk graag met je mee naar wat jij hierin nodig hebt.

More
Wie komt er bij jullie op de eerste plaats

Op deze vraag is geen eenduidig antwoord te geven. In een samengesteld gezin kun je niet bouwen op de vanzelfsprekendheden van een kerngezin. Je zal er zelf een weg in moeten vinden. Een ding is zeker, alle relaties zijn belangrijk. Zowel de partnerrelatie alsook de ouder-kindrelatie.

Wanneer je je realiseert dat dit zo is, voorkom je dat je onderling gaat ‘strijden’ om de ene relatievorm boven de andere te plaatsen. Het beste dat je kan doen is voor iedereen een eigen plek te creëren.

Enkele tips:

  • Ben je als ouder bewust dat een fijne liefdesrelatie je verrijkt als mens. Als jij gelukkig bent heeft dit ook een positief effect op je kinderen.
  • Zorg als ouder en ook als niet-ouder dat je op een fijne manier kenbaar maakt wat je nodig hebt, wat je behoeftes zijn. Probeer elkaar te begrijpen en tegemoet te komen.
  • Als niet-ouder is het belangrijk om te erkennen en te respecteren dat de ouder-kindrelatie er is en dat hier ruimte voor moet zijn. Als de niet-ouder dit lukt zal de integratie en het verwerven van een eigen plek gemakkelijker gaan.

Leven in een samengesteld gezin vraagt hoe dan ook dat je bewust bent van je gevoelens en emoties maar je hierdoor niet impulsief laat leiden. Het is als het ware de ontwikkeling van een soort volwassenheid in de rol waar je voor gekozen hebt.

Alle relaties laten je iets zien over jezelf en over waar je staat. Als je het durft te zien als een groeikans kan het niet anders dan dat er iets positiefs uitkomt.

More
wat vraagt het niet ouderschap van jou

Ieder samengesteld gezin is uniek. In basis zijn er altijd twee mensen samen waarvan minimaal één partner niet de ouder is van het kind(eren) van de ander. Hoe groot de liefde ook is, er zijn altijd situaties die nogal wat emoties kunnen oproepen.

Het gevolg: je voelt je niet gezien door je partner, de kinderen van je partner zien je niet staan of wijzen je af, er zijn lastige situaties met de ex-partner van je geliefde en ga-zo-maar-door.

Het vraagt iets om bewust te kiezen voor de rol van niet-ouder én het vraagt ook iets om die keuze vol te houden. In een kerngezin zijn veel dingen vanzelfsprekend, iets dat voor een samengesteld gezin niet opgaat. Alles moet opnieuw een plek krijgen in het systeem. Omdat je als niet-ouder geen bloedband hebt wordt extra beroep gedaan op je inlevingsvermogen en ook je volharding in de keuze die je gemaakt hebt. Daarna blijft het een middenweg zoeken tussen je eigen behoeften en die van de andere gezinsleden. Als de partnerrelatie sterk is en je beseft dat deze gezinsvorm ook veel vrijheid geeft kun je er samen iets van maken. Een thuis waarin iedereen zijn eigen plek heeft en er mag zijn. Dan ben je bij onverwachte situaties als geheel flexibel en sterk genoeg om je eigen koers te blijven varen.

Begrijp je dat het alleen kan werken als je hier bewust voor kiest? En je van daaruit gaat creëren wat bij jullie past? Als je dit lastig vindt kan ik jou en je partner helpen om samen een weg te vinden naar de vorm die bij jullie past.

More
isyartikel

Kerstmis vieren als eenoudergezin, hoe doe je dat?

De kou heeft zijn intrede gedaan, de dagen worden korter en de maand december nadert snel.
De feestmaand met Kerstmis als hoogtepunt. In de jaren dat je samen was wist je wel dat Kerst niet voor iedereen een fijne tijd was. Maar nu je alleen bent voel je het ook écht; alles is anders. De dingen die je eerst samen deed doe je nu alleen met je kinderen. Je hebt je eigen herinneringen en weten dat het nooit meer hetzelfde wordt is pijnlijk.

Herinneringen
Niet alleen jij maar ook je kinderen hebben herinneringen aan hoe het was. Samen een boom uitzoeken die nauwelijks in de auto paste. En ieder jaar was iemand aan de beurt die, zittend op papa’s schouders, de piek op de boom mocht zetten. Ze koesteren deze momenten net als jij.
Wat jij ook vindt van je scheiding, een ding staat vast; je kinderen hebben er niet om gevraagd. Kinderen willen een vader en moeder die samen zijn. Zo is het gewoon. En het is óók zo dat dit niet altijd gaat. Dat je het verkeerde zou voorleven door samen te blijven, hoe verdrietig uit elkaar gaan ook is.

Een nieuwe kans
Naast het gevoel van verlies en gemis biedt het jou en je kinderen ook een mooie kans. De kans om Kerstmis opnieuw te omarmen. Door het vieren ervan samen opnieuw vorm te geven. Start nieuwe tradities, kies samen wat je fijn vindt om te doen en met wie. Laat  zien dat het in het leven anders kan gaan dan je dacht én dat je de keuze hebt om er iets van te maken. En geef ze tegelijkertijd ook ruimte om te praten over het gemis van wat er was. Leer ze dit te koesteren, net zoals je dat zelf doet. Zo geef je ze iets kostbaars mee voor de rest van hun leven.

Een echt cadeau
Gun je kinderen dat ze openlijk kunnen en mogen genieten van Kerstmis. Niet alleen bij jou maar ook bij de andere ouder. Concurreer niet met een grotere boom, meer lekkers en grotere cadeaus.
En al vind je iets van hoe de ander het doet, houd het voor jezelf. Gun jezelf en de ander de ruimte om ieder op je eigen manier een nieuwe invulling te geven aan het Kerstfeest. Door niet te oordelen over wat in het andere huis gebeurt, geef je de kinderen de vrijheid om het bij allebei hun ouders openlijk fijn te mogen hebben. Dan kunnen ze ook na de echtscheiding unieke en mooie herinneringen overhouden aan het Kerstfeest. En dat is het allergrootste cadeau dat je ze kan geven.

More
Mirrezorg

De wereld van een kind in een nieuw-samengesteld gezin.

Wanneer een nieuw- samengesteld gezin ontstaat is er altijd een pijnlijke periode aan voorafgegaan. Ouders zijn gescheiden of een van de ouders is overleden. Beiden emotioneel ingrijpende gebeurtenissen. Als ouder ga je een scala aan fases en emoties door en ditzelfde geldt ook voor je kinderen.

Van oorsprong zijn kinderen heel puur en open waardoor ze een sterke gevoelsbeleving hebben. Ze zullen in tijden van scheiding en verlies dan ook vooral op gevoelsniveau veel ervaren, van zichzelf én van hun ouders. Dit terwijl ze verstandelijk vaak nog niet in staat zijn om ook echt te begrijpen wat er gebeurt.

Erkenning
Scheiden en het vormen van een nieuw-samengesteld gezin is voor de kinderen een situatie waarin ze geen keuze hebben. Ze zoeken een weg om te leren omgaan met alle veranderingen die dit met zich meebrengt. Kinderen hebben van nature de drang om het voor iedereen goed te doen.
Dit doen ze, afhankelijk van hun leeftijd, op hun eigen manier. Van glimlachen en handjes uitstrekken tot tekeningen maken en presteren op school. Anderzijds doen ze dit ook door te erkennen wat de ouder geeft en voor ze betekent. Bijvoorbeeld door blij te zijn met een knuffel, het eten te waarderen, hun kamer op te ruimen etc.

In de knel
Onprettige situaties in een gezin; een scheiding en ook het vormen van een nieuw- samengesteld gezin zijn niet de gemakkelijkste omstandigheden om aandacht te geven aan de werkelijke gevoelens van de kinderen. Ouders zijn, ongeacht hun goede bedoeling, vaak bezig met hun eigen emoties en het zo goed mogelijk vormgeven van het dagelijks leven in de nieuwe situatie. Juist dan neigen kinderen ernaar om zich nóg meer van hun beste kant te laten zien. Het gevaar bestaat dat ze hierdoor automatisch hun eigen gevoelens bij achterhouden omdat ze de ouders niet willen belasten. Vaak komen ze hierdoor ongewild in de knel tussen hun eigen behoeften en gevoelsbeleving en het sociaal wenselijk gedrag.

Balans
Als een nieuw gezin wordt samengesteld verschuift op alle vlakken de balans. Er komt een extra relatie bij tussen kinderen en de niet-ouder. Tegelijkertijd zal een kind ook altijd rekening houden met de gevoelens van de eigen ouders. Zo kan het gebeuren dat ouders ondanks al hun goede bedoelingen aan de behoeften van hun kinderen voorbijgaan. Wanneer ze zich hier bewust van zijn is er al veel gewonnen. Daarnaast is de omgang tussen de gescheiden ouders ook van grote invloed op van het kind. Het kost tijd voor iedereen om een plek te vinden binnen de nieuwe gezinssituatie en zo een nieuwe balans te creëren.

Dit kun je doen
Het is voor kinderen onmogelijk om te ‘kiezen’ tussen hun ouders. Vergelijk het met het missen van één hand of één been. Er is een natuurlijke, altijd blijvende loyaliteit naar beide ouders die het kind het leven hebben geschonken. Geef als ouders en niet-ouders (‘stiefouders’) je kinderen ruimte om openlijk van de andere ouder te houden en over hem of haar te spreken. Vraag en luister oprecht naar wat er in ze omgaat. Erken de openheid en wijsheid van kinderen, hoe jong ze ook zijn, en neem dat wat ze je vertellen serieus. Kinderen kunnen best goed leven met nieuwe situaties, zolang je ze binnen hun eigen belevingswereld maar meeneemt in wat er gebeurt. Pas de dingen die je met ze deelt aan naar hun ritme en belangen. Dan ontstaat er ruimte voor hun als persoon, om te groeien en zich te ontwikkelen. En vergeet nooit dat je het niet perfect kan doen én hoeft te doen. Wanneer je liefdevol doet wat je kan, ben je altijd samen op de goede weg.

More
Hoevierenjulliedefeestdagen

December is in volle gang en misschien herken je het wel, dat ergens als de herfst begint het eerste familielid al begint te informeren hoe en waar dit jaar Kerst gevierd wordt. Wanneer wie naar wie komt, wat er gegeten wordt en wat de ideeën zijn voor de cadeaus. Je kan je voorstellen dat dit in een samengesteld gezin letterlijk een spannende tijd kan zijn.

Soms gaat het heel gemakkelijk en vanzelfsprekend, meestal wanneer de gescheiden ouders nog op een goede manier met elkaar omgaan. In andere gevallen is de kerstgedachte van saamhorigheid en naastenliefde ver te zoeken. Er worden schema’s gemaakt, voorstellen gedaan en verworpen en in de minst fijne gevallen ontstaat er dikke ruzie. Goede raad is duur omdat het per gezin zo verschillend is. Een algemene tip is om te proberen in het midden uit te komen en compromissen te sluiten. Probeer zo objectief mogelijk ieders wensen naast elkaar te leggen. Je kan bijvoorbeeld afspreken dat er per jaar gewisseld wordt en het daarmee zo eerlijk mogelijk verdelen. Als de kinderen wat ouder zijn vraag ze dan ook wat zij fijn vinden en probeer hier rekening mee te houden. En soms is het zo dat het ondanks je goede intentie niet lukt om er goed uit te komen. Dan blijft er niets anders over dan te dealen met wat het is. Bedenk in dat geval dat je uiteindelijk altijd zelf de keuze hebt over hoe je ermee omgaat. Boos en teleurgesteld over wat er niet is, of dankbaar voor wat er wel is.
More
Krant122018

Vanmorgen aan de kassa: “weet u zeker dat u drie kranten wilt”? “Ja, want ik sta erin 🙂“. In de bijlage van De Limburger over Opgroeien in Limburg staat een interview over mijn praktijk en werk met samengestelde gezinnen. Trots en blij dat ik mijn mooie werk mag delen!
Klik hier voor een groot exemplaar van het artikel.

magjouwgevoelerzijn

Wanneer je een relatie krijgt met iemand die al kinderen heeft is er nooit de dezelfde vrijheid als wanneer je allebei (nog) kinderloos bent. Er is minimaal bij één partner de verantwoordelijkheid voor een kind en daar rondom zitten een heleboel subsystemen waar jij nog geen deel van uitmaakt. Je kunt er op geen enkele manier ‘omheen’.

Zomaar even binnenlopen, openlijk lichamelijk zijn in huis, spontaan een weekeindje weg, alles verlangt om het blijvende bewustzijn van de ouderfunctie die er is. De verzorging en behoeften van de kinderen staat altijd op nummer één. In het vormgeven van de relatie zul je beiden een weg moeten vinden, laverend tussen het ouderschap en het partnerschap. Dit vraagt van allebei iets anders omdat de ouder een bloedband heeft met zijn kind(eren) en de partner niet. Belangrijke aspecten om de relatie vorm te geven en te laten slagen zijn openheid en ruimte. Openheid om eerlijk mogen zijn over hoe ieder zich voelt en dingen ervaart. En ruimte voor de verschillen hierin. Begrip en inlevingsvermogen zijn onontbeerlijk om deze relatie vorm te geven en te laten groeien. Uit ervaring weet ik dat het kan. Wil je dit ook graag en kun je een luisterend oor en hulp gebruiken?
More
hoeveeldoejijnogmetjeeigenkinderen

Samen ben je bezig om een weg te vinden met jullie samengestelde gezin. Het samenwonen vraagt van jullie allebei veel openheid, inzicht en ruimte voor elkaars gevoelens. Je doet oprecht je best om een fijne band opbouwen met elkaars kinderen.

Als niet-ouder is het vaak niet gemakkelijk om je weg te vinden met de kinderen van je partner. Dat geldt al helemaal voor de kinderen, die helemaal niet voor die nieuwe man of vrouw in hun leven gekozen hebben. Laat staan voor de kinderen die bij hem of haar horen. De nieuwe gezinssamenstelling brengt veel veranderingen met zich mee, kleine en grote. Omdat kinderen willen dat hun ouders gelukkig zijn delen niet altijd wat ze werkelijk voelen en van al die nieuwe dingen vinden. Maak daarom regelmatig tijd om alleen te zijn met je eigen kinderen. Creëer jullie eigen momenten en doe iets leuks zonder de rest van het nieuwe gezin. Zo laat je voelen dat ze voor jou nog steeds op de eerste plaats staan. Op deze manier ontstaat er ruimte om dingen te delen en te voelen wat er écht leeft.
Hoe is dit voor jou? Lukt het jou om je kinderen te laten voelen dat jij er als ouder onvoorwaardelijk voor ze bent? Als je dit lastig vindt help ik je graag.
More
hoevrijisjouwgezin

Er is geen wet of regel die vertelt hoe een nieuw samengesteld gezin er precies uitziet.
En juist dat maakt het moeilijk en makkelijk tegelijk. Er zijn vele variaties mogelijk:
Ouder met kind(eren) & nieuwe partner zonder kind(eren)
Ouder met kind(eren) & partner & gezamenlijk kind(eren)
Ouder met kind(eren) & partner met kind(eren)
Ouder met kind(eren) & partner met kind(eren) & gezamenlijk kind(eren).

Je kan je voorstellen dat iedere samenstelling weer andere uitdagingen met zich meebrengt.
Het is altijd wennen aan elkaar, dat geldt voor alle gezinsleden.
Als we dan nog iets verder kijken is dit ook zo voor opa’s ,oma’s en andere familieleden.
Het is allemaal anders dan het was en iedereen moet zijn weg hierin vinden.
Het maakt het lastig dat er geen regels, normen en waarden zijn zoals we die bij een kerngezin kennen.
Bij een nieuw samengesteld gezin is niets vanzelfsprekend. Dit zorgt ervoor dat veel mensen ongewild vastlopen.
Ze projecteren de waarden, normen en bijbehorende vanzelfsprekendheden van een kerngezin op het nieuwe gezin.
En zonder dat ze het in de gaten hebben gaat het hier vaak mis. Het feit dat er geen regels zijn geeft ook ontzettend veel vrijheid.
Vrijheid om er samen je eigen invulling aan te geven. Om uit de vastomlijnde ideeën te stappen en je eigen manier te vinden om je nieuwe gezin vorm te geven.
Dit inzicht gun ik iedereen. Hulp nodig om jullie vorm van een nieuw samengestelde gezin te vinden? Neem dan contact op.

More
welofnietsamenwonen

Je bent gelukkig met je nieuwe partner en je kan het goed vinden met elkaars kinderen. Je wil de liefde bezegelen door samen in één huis te gaan wonen. De grootte van dit verlangen is echter niet automatisch evenredig aan de voordelen ervan.

Als je meer tijd letterlijk dichtbij elkaar doorbrengt wordt je automatisch geconfronteerd met alle kanten van iemands persoonlijkheid. De fijne dingen waar je voor gevallen bent, maar ook dingen die jij anders zou doen of zeggen. Het kost tijd om elkaar goed te leren kennen en een weg te vinden in alle aspecten van de relatie. Aangevuld met (wederzijdse) kinderen, met ieder hun eigen persoonlijkheid en wensen is dit best een behoorlijke uitdaging. Ieder gezinslid heeft behoefte aan liefde, gewenst zijn en gezien worden. En liefst een eigen plekje om zich terug te kunnen trekken. Daarbij hangt het er vanaf waar je gaat wonen en welke veranderingen dit voor iedereen met zich meebrengt. Kinderen zijn vaak gehecht aan hun ouderlijk huis, vriendjes, verenigingen en school. De vraag is of iedereen er écht op vooruit gaat als je deze stap zet of dat het met name gebaseerd is op de wens van de geliefden om meer samen te zijn. Het vraagt in ieder geval een open houding, vertrouwen en een sterke partnerrelatie. Als die er zijn is er absoluut een kans om met z’n allen een fijne, nieuwe gezinsvorm te creëren waarin iedereen zich thuis voelt.
De keuze om apart te blijven wonen levert vaak het meeste op voor de kinderen. Zij hoeven hun vertrouwde omgeving met alles wat daarbij hoort niet (helemaal) op te geven. Ze worden niet geconfronteerd met een nieuwe woning, een nieuwe positie in het gezin, altijd aanwezige stiefbroers-en zussen, andere gewoonten en gebruiken en het continue aanwezig zijn van de stiefouder. Daarbij hebben ook de nieuwe partners meer tijd voor zichzelf en om elkaar rustig te leren kennen. Er is ruimte om te kiezen wanneer je samen bent en met wie allemaal. Het biedt vaak meer stabiliteit doordat niet alles verandert en er ruimte is om gezamenlijk nieuwe dingen te creëren. En als de tijd er rijp voor is kan samenwonen altijd nog. Waar je ook voor kiest, zorg dat je je bewust wordt van wat jouw samengestelde gezin het meest nodig heeft. En wat het ook wordt, ga ervoor met heel je hart.
More
Ken jij de kernwaarden in stiefrelaties

Kernwaarden, je hebt er vast wel eens van gehoord. Het zijn persoonlijke waarden die je helpen bij het maken van keuzes, het stellen van doelen en bij het inrichten van je leven. Denk bijvoorbeeld aan vertrouwen, creatie, familie, avontuur etc. Ze zijn voor iedereen weer anders.

Strookt iets niet met je kernwaarden dan gaat dat op termijn wringen. Ook als samengesteld gezin kun je deze waarden bekijken en bepalen. Zijn er waarden die fijn voelen voor alle betrokkenen? Voor de biologische ouders, de stiefouders én de kinderen? Die zijn er zeker! In het boek “Stiefmanagement” van Marike Smilde staan ze mooi omschreven:
Acceptatie: Je bent er en mag er zijn
Ruimte: om jezelf te mogen zijn en interactie te ervaren
Begrip: voor elkaars positie
Respect: voor elkaars rollen
Waarde: je bent er niet voor niets
Het is een mooie manier om als samengesteld gezin eens te kijken of en hoe jullie deze waarden voelen, uitdragen en naleven. En of je hierin een positieve verandering kan aanbrengen. Want als je deze waarden samen kan omarmen is er een prachtige basis voor een gelukkig en stabiel samengesteld gezin. Wil je dit maar vind je het moeilijk om het alleen te doen? Ik help je graag!
More
nationale stiefouderdag

Zondag 14 oktober a.s. is het de tweede zondag in oktober, een dag die sinds 2013 uitgeroepen is tot nationale Stiefouderdag. Nu denk je misschien dat het een soort vervanging is voor Moederdag en Vaderdag voor stiefouders maar niets is minder waar.

Het is namelijk niet bedoeld als feest- en cadeaudag. Deze dag is in het leven geroepen om bij te dragen aan bewustwording en erkenning voor het stiefouderschap. Een dag waarop er extra aandacht is voor kwetsbaarheid van deze gezinnen. Hij is bedoeld als morele steun aan (stief)ouders, (stief)kinderen en ook (stief)grootouders. Om de vooroordelen die er zijn te nuanceren. Als extra en openlijke erkenning voor wat het inhoudt, brengt en vraagt om, op welke manier dan ook, onderdeel te zijn van een samengesteld gezin.
Ik vind het een mooi initiatief en als gezinsverbinder draag ik iedereen die hiermee te maken heeft een warm hart toe. Ik weet uit eigen ervaring dat het hard werken is om je weg te vinden, ongeacht welke rol je hebt. Zondag is dan ook een prachtige dag om hier bewust bij stil te staan en jezelf of een ander hiervoor extra te waarderen. Want waardering voor wat je hierin doet, dat is wat mij betreft pas écht een kado.
More
wat spreken jullie af

Deze week is “de Week van de Opvoeding” en staat in het teken van opvoeden en ouderschap. Het opvoeden van kinderen en zeker van de stiefkinderen in een samengesteld gezin is kan een behoorlijke uitdaging zijn. Dat heeft vooral te maken met de afspraken die je hier als biologische ouder en stiefouder over maakt.

Wie is de hoofdopvoeder? In welke situaties heeft wie het voor het zeggen? Hoe ga je om met bepaalde onderwerpen en welke afspraken maak je als gezin? Er kan best een (groot) verschil zitten tussen wat jij en je partner belangrijk vinden in het ouderschap. Hoe zorg je dat je toch één lijn trekt? Dit is een van de onderdelen uit het Stiefouderschapsplan . Een belangrijker onderdeel dan (stief)ouders zich in eerste instantie realiseren. Kom je er samen niet goed uit? Dan help ik je graag! Want de kracht van het samengestelde gezin zit in de kracht van de stabiliteit die jij en je partner creëren. Samen.
More
ruimte voor groei

Een van de belangrijkste factoren voor het slagen van een samengesteld gezin is tijd. Gun jezelf en alle andere gezinsleden de tijd om aan elkaar te wennen. Als je (net) gescheiden bent kun je natuurlijk verliefd worden en een nieuwe relatie krijgen.

En toch duurt het wel even voor je elkaar écht goed kent. Als er dan ook nog kinderen bij betrokken zijn is het dubbel belangrijk om rustig aan te doen. Vaak worden de gevoelens van de kinderen onderschat wat later veel weerstand kan opleveren. Iedereen moet de ruimte krijgen om op z’n eigen manier het nieuwe gezin te ‘heruitvinden’. Om stap voor stap aan elkaar te wennen. Als het je lukt om iedereen die ruimte te geven zal er een fijne basis ontstaan voor de nieuwe gezinsvorm. Als Stiefplancoach geef ik je inzichten en handige tips hoe je dit kan doen. Meer weten? Neem gerust eens vrijblijvend contact met me op.

More
privacyverklaring en disclaimer