Mijn Blogs

De laatste weken komt in mijn consulten regelmatig het onderwerp respect naar voren. Mensen zijn zoekend naar de positie die ze hebben binnen het samengesteld gezin. En daarmee ook naar hoe ze zich tot elkaar verhouden. Stiefouder versus stiefkinderen. Nieuwe partner versus de andere biologische ouder. Kinderen van verschillende ouders onderling. Om over een grotere kring nog maar niet te spreken.

Het leven in een samengesteld gezin is met regelmaat een uitdaging. Bijvoorbeeld om ruimte te creëren voor ieders wensen en belangen, jezelf te (durven) zijn en proberen niet continue te verzanden in ruzie. Je weg vinden wanneer er ‘gedoe’ is tussen je partner en diens ex-partner.

Vandaag is het nationale stiefouderdag. Een dag om stil te staan bij de bijdrage die alle stiefverzorgers leveren aan de gezinnen waar ze deel van uitmaken. Aan de mannen en vrouwen die, vanwege de liefde voor hun partner, ook hun weg zoeken met diens kinderen, familie, vrienden en buren. Die zoeken wie zij zelf zijn en wat ze van daaruit kunnen aanreiken.

Vandaag, 13 september de dag van de echtscheiding. Hij is bedoeld om extra de aandacht te geven aan wat een echtscheiding betekent. Een samengesteld gezin ontstaat in relaties waar vooraf een echtscheiding of overlijden heeft plaatsgevonden. Dat betekent onlosmakelijk een pijnlijke en verdrietige situatie voor ouders en hun kinderen. Een samengesteld gezin wordt het als het ware gebouwd op een basis van verdriet en verlies. Dat is een van de redenen die het moeilijk maken.

Wie kent het niet, het sprookje van Assepoester wiens leven zuur wordt gemaakt door haar boosaardige stiefmoeder. Op het eerste gezicht niet wat je noemt een positief rolmodel. Toch is het waardevol om er eens van dichtbij naar te kijken. Misschien wel door een andere bril dan je denkt.

Al eens gehoord van een Stiefplan? Het is een soort ouderschapsplan voor samengestelde gezinnen. Het geeft inzicht, overzicht en handvatten voor veel voorkomende situaties in een samengesteld gezin. Het plan bestaat uit een aantal hoofdstukken. Deze zijn gebaseerd op de dynamiek en valkuilen die horen bij het vormen van een samengesteld gezin.

Je wordt verliefd op iemand die een of meerdere kinderen heeft uit een eerdere relatie. Misschien heb je zelf ook wel kinderen. Je zit op een roze wolk, voelt je heerlijk en gunt jezelf opnieuw het geluk van samen zijn. Misschien ben je wel vastbesloten het deze keer anders aan te pakken.

Dat het anders wordt is een ding dat zeker is. Niet alleen omdat je je verbindt met een uniek persoon, maar vooral omdat diegene naast partner ook al een ouder is. Het betekent dat je elkaar niet kan leren kennen in de vrijheid die er is wanneer je allebei geen kinderen hebt.

Want met deze nieuwe liefde komen ook onherroepelijk ook de kinderen in je leven. En met hun ook hun persoonlijkheden, behoeftes en alle praktische beslommeringen. In het begin is het vaak wel fijn en goed. Samen naar de speeltuin of het pretpark waarna je constateert dat de kinderen ‘best leuk’ zijn. Misschien kunnen ze ook wel goed overweg met die van jou. Wanneer je heel graag en veel samen bent en jullie er een goed gevoel bij hebben kan het snel gaan. Voor je het weet wonen jullie in één huis. En dan komt de realiteit om de hoek kijken. Het kan zijn dat het voelt als een achtbaan waarvan je dacht dat je er wel in durfde en die opeens toch veel steiler en sneller is dan je dacht. Een achtbaan van situaties en emoties die je niet verwacht had. Je had geen idee dat het zó lastig kon zijn om het samen fijn te hebben én recht te doen aan ieders behoeften. Om niet te spreken van de weg die je moet zoeken in het landschap van ex-partners, bestaande familierelaties en vriendschappen.

Mensen die een samengesteld gezin willen vormen hebben vaak geen idee waar ze aan beginnen.

En net zoals met alle ‘eerste keren’ kun je dit ook niet weten. Natuurlijk is het mooi om er onbevangen en met open hart in te gaan. Aan de andere kant is het slim en behulpzaam om van te voren een aantal dingen te onderzoeken. Het vormen van een samengesteld gezin vraagt namelijk iets van jou als mens en van je relatie. Als je weet wat jij en jullie nodig hebben kun je goed voorbereid op reis gaan in dit avontuur. Dan ben je in staat om onderweg samen op een fijne manier bij te sturen.

Het mooie is, die handvatten zijn er! Natuurlijk deel ik ze graag met je. Het Stiefplan is compleet, helder en praktisch. Het helpt je om vooraf een idee en gevoel te krijgen wat er op je pad kan komen en hoe je er dan naar kan en wil kijken. Zo is de kans dat je samengestelde gezin op een fijne manier kan groeien een stuk groter. Of je nu wil gaan samenwonen of dit al doet. Wil je meer weten? Kijk dan eens naar de voordelen van een Stiefplan op www.sameneengezin.nl

Zeven tips voor partners in een samengesteld gezin

De laatste in een serie van drie; de tips voor de partners binnen een samengesteld gezin. De ouder en de niet-ouder. Het helpt je om een sterke, liefdevolle relatie te creëren waar het hele samengestelde zin op kan bouwen.

Het vormen van een samengesteld gezin kan op vele vlakken een uitdaging zijn. Dit komt voort uit het feit dat het geen kerngezin is en niets vanzelfsprekend is. Er is tijd en ruimte nodig om respectvolle en liefdevolle, nieuwe relaties te laten groeien tussen alle gezinsleden.

Het vormen van een samengesteld gezin kan op vele vlakken een uitdaging zijn. Dit komt voort uit het feit dat het geen kerngezin is en niets vanzelfsprekend is. Er is tijd en ruimte nodig om respectvolle en als het lukt ook liefdevolle, nieuwe relaties te laten groeien tussen alle gezinsleden.

Deze week zet ik een aantal tips op een rijtje voor alle niet-ouders. Volgende week lees je de tips voor de ouders en daarna voor de partners binnen een samengesteld gezin.

Realiseer je dat je gekozen hebt voor een partner met kinderen. Deze kinderen zullen onlosmakelijk een onderdeel van je leven zijn, in welke mate dan ook.
Ben je bewust dat het tijd kost om een band op te bouwen. Liefde kun je niet dwingen, niet van jou voor de kinderen en andersom ook niet. Zorg dat je altijd respectvol blijft waarmee je dit ook terug mag vragen.
Stel je in het begin wat terughoudender op, ofwel spring er niet met al je goede bedoelingen vol in. Neem de tijd om vertrouwen te laten groeien en een band te creëren. Snel samenwonen maakt dit moeilijker dus als je de keuze hebt wacht hier dan wat langer mee.
Praat nooit slecht over de andere ouder van de kinderen en ben respectvol (ook als de ander dat misschien niet is!)
Ga niet in ‘gevecht’ met de kinderen van je partner voor de liefde of tijd van je partner. Gun je partner en zijn/haar kinderen ruimte en tijd om samen te zijn. Vertrouw erop dat dit niet ten koste is van je liefdesrelatie.
Vat niet alles persoonlijk op. Ook in kerngezinnen zijn er ergernissen en zijn de kinderen niet altijd voorbeeldig en respectvol. Kies welke dingen je belangrijk genoeg vindt om te bespreken. En boven alles, heb geduld, de tijd is in je voordeel als je de kunst beheerst deze te benutten.
Zorg goed voor jezelf. Doe dingen die jou plezier en energie geven. Als jij lekker in je vel zit ben je als persoon een fijne en waardevolle toevoeging in andermans leven, ook als niet-ouder.

Mijn ervaring is dat het uitvoeren van bovenstaande tips in de praktijk niet altijd even gemakkelijk is. Toch is het mij ook gelukt om dit te leren en het heeft heel veel moois gebracht. Herken jij bij jezelf dat je dit wel wil maar dat je het lastig vindt? Neem dan vrijblijvend contact op, ik help je graag verder in jouw persoonlijke situatie. Je vind er alles over op www.sameneengezin.nl

Een samengesteld gezin vraagt om goede communicatie. Dat is natuurlijk in iedere relatie zo, maar in deze gezinsvorm is de kracht van de communicatie een grote sleutel naar het slagen er van.

Wanneer je een partner krijgt die al kinderen heeft kom je er al snel achter dat je niet alleen een relatie bent begonnen maar ook een gezinsleven. Dit geldt zeker wanneer je gaat samenwonen. Vanaf dat moment komt ook het opvoeden je leven binnen.

Het wel of niet hebben van een bloedband met de kinderen is een van de grootste valkuilen van een samengesteld gezin. Het is een aspect dat vaak onderschat wordt.

Ik schrijf regelmatig over het wel en wee bij het vormen van een samengesteld gezin. Het gaat meestal over de struggles die dit op allerlei vlakken met zich mee kan brengen. Het is een feit dat het vormen van een samengesteld gezin meestal niet van een leien dakje gaat.

wat als de omgang met de ex partners niet goed loopt

Het komt in elk samengesteld gezin terug, de omgang met de ex-partner(s). Helaas is dat contact in veel gevallen verre van rozengeur en maneschijn. Regelmatig ontvlamt het nog en niet in positieve zin. Ga daar samen maar eens aan staan.

Ken jij de spelregels van een samengesteld gezin

Wanneer je een samengesteld gezin gaat vormen zit je meestal nog in de eerste fase ervan; de fantasiefase. Je bent verliefd, ziet geen beren op de weg, je vindt zijn of haar kinderen leuk en bent vol goede moed dat het gaat werken.

Hoe creeer je respect in je samengestelde gezin

Deze vraag komt vaak voorbij, met name de niet-ouder ervaart vaak dat de kinderen van de partner geen respect tonen. Respect is iets dat moet groeien. Als niet-ouder is het van belang dat jij je er bewust van bent dat de het creëren ervan bij jou moet beginnen.

Wie komt er bij jullie op de eerste plaats

Op deze vraag is geen eenduidig antwoord te geven. In een samengesteld gezin kun je niet bouwen op de vanzelfsprekendheden van een kerngezin. Je zal er zelf een weg in moeten vinden. Een ding is zeker, alle relaties zijn belangrijk. Zowel de partnerrelatie alsook de ouder-kindrelatie.

Ieder samengesteld gezin is uniek. In basis zijn er altijd twee mensen samen waarvan minimaal één partner niet de ouder is van het kind(eren) van de ander. Hoe groot de liefde ook is, er zijn altijd situaties die nogal wat emoties kunnen oproepen.

Kerstmis vieren als eenoudergezin, hoe doe je dat?

De kou heeft zijn intrede gedaan, de dagen worden korter en de maand december nadert snel.
De feestmaand met Kerstmis als hoogtepunt. In de jaren dat je samen was wist je wel dat Kerst niet voor iedereen een fijne tijd was. Maar nu je alleen bent voel je het ook écht; alles is anders. De dingen die je eerst samen deed doe je nu alleen met je kinderen. Je hebt je eigen herinneringen en weten dat het nooit meer hetzelfde wordt is pijnlijk.

De wereld van een kind in een nieuw-samengesteld gezin.

Wanneer een nieuw- samengesteld gezin ontstaat is er altijd een pijnlijke periode aan voorafgegaan. Ouders zijn gescheiden of een van de ouders is overleden. Beiden emotioneel ingrijpende gebeurtenissen. Als ouder ga je een scala aan fases en emoties door en ditzelfde geldt ook voor je kinderen.

Van oorsprong zijn kinderen heel puur en open waardoor ze een sterke gevoelsbeleving hebben. Ze zullen in tijden van scheiding en verlies dan ook vooral op gevoelsniveau veel ervaren, van zichzelf én van hun ouders. Dit terwijl ze verstandelijk vaak nog niet in staat zijn om ook echt te begrijpen wat er gebeurt.

Erkenning
Scheiden en het vormen van een nieuw-samengesteld gezin is voor de kinderen een situatie waarin ze geen keuze hebben. Ze zoeken een weg om te leren omgaan met alle veranderingen die dit met zich meebrengt. Kinderen hebben van nature de drang om het voor iedereen goed te doen.
Dit doen ze, afhankelijk van hun leeftijd, op hun eigen manier. Van glimlachen en handjes uitstrekken tot tekeningen maken en presteren op school. Anderzijds doen ze dit ook door te erkennen wat de ouder geeft en voor ze betekent. Bijvoorbeeld door blij te zijn met een knuffel, het eten te waarderen, hun kamer op te ruimen etc.

In de knel
Onprettige situaties in een gezin; een scheiding en ook het vormen van een nieuw- samengesteld gezin zijn niet de gemakkelijkste omstandigheden om aandacht te geven aan de werkelijke gevoelens van de kinderen. Ouders zijn, ongeacht hun goede bedoeling, vaak bezig met hun eigen emoties en het zo goed mogelijk vormgeven van het dagelijks leven in de nieuwe situatie. Juist dan neigen kinderen ernaar om zich nóg meer van hun beste kant te laten zien. Het gevaar bestaat dat ze hierdoor automatisch hun eigen gevoelens bij achterhouden omdat ze de ouders niet willen belasten. Vaak komen ze hierdoor ongewild in de knel tussen hun eigen behoeften en gevoelsbeleving en het sociaal wenselijk gedrag.

Balans
Als een nieuw gezin wordt samengesteld verschuift op alle vlakken de balans. Er komt een extra relatie bij tussen kinderen en de niet-ouder. Tegelijkertijd zal een kind ook altijd rekening houden met de gevoelens van de eigen ouders. Zo kan het gebeuren dat ouders ondanks al hun goede bedoelingen aan de behoeften van hun kinderen voorbijgaan. Wanneer ze zich hier bewust van zijn is er al veel gewonnen. Daarnaast is de omgang tussen de gescheiden ouders ook van grote invloed op van het kind. Het kost tijd voor iedereen om een plek te vinden binnen de nieuwe gezinssituatie en zo een nieuwe balans te creëren.

Dit kun je doen
Het is voor kinderen onmogelijk om te ‘kiezen’ tussen hun ouders. Vergelijk het met het missen van één hand of één been. Er is een natuurlijke, altijd blijvende loyaliteit naar beide ouders die het kind het leven hebben geschonken. Geef als ouders en niet-ouders (‘stiefouders’) je kinderen ruimte om openlijk van de andere ouder te houden en over hem of haar te spreken. Vraag en luister oprecht naar wat er in ze omgaat. Erken de openheid en wijsheid van kinderen, hoe jong ze ook zijn, en neem dat wat ze je vertellen serieus. Kinderen kunnen best goed leven met nieuwe situaties, zolang je ze binnen hun eigen belevingswereld maar meeneemt in wat er gebeurt. Pas de dingen die je met ze deelt aan naar hun ritme en belangen. Dan ontstaat er ruimte voor hun als persoon, om te groeien en zich te ontwikkelen. En vergeet nooit dat je het niet perfect kan doen én hoeft te doen. Wanneer je liefdevol doet wat je kan, ben je altijd samen op de goede weg.

December is in volle gang en misschien herken je het wel, dat ergens als de herfst begint het eerste familielid al begint te informeren hoe en waar dit jaar Kerst gevierd wordt. Wanneer wie naar wie komt, wat er gegeten wordt en wat de ideeën zijn voor de cadeaus. Je kan je voorstellen dat dit in een samengesteld gezin letterlijk een spannende tijd kan zijn.

Vanmorgen aan de kassa: “weet u zeker dat u drie kranten wilt”? “Ja, want ik sta erin “. In de bijlage van De Limburger over Opgroeien in Limburg staat een interview over mijn praktijk en werk met samengestelde gezinnen. Trots en blij dat ik mijn mooie werk mag delen!
Klik hier voor een groot exemplaar van het artikel.

Wanneer je een relatie krijgt met iemand die al kinderen heeft is er nooit de dezelfde vrijheid als wanneer je allebei (nog) kinderloos bent. Er is minimaal bij één partner de verantwoordelijkheid voor een kind en daar rondom zitten een heleboel subsystemen waar jij nog geen deel van uitmaakt. Je kunt er op geen enkele manier ‘omheen’.

Samen ben je bezig om een weg te vinden met jullie samengestelde gezin. Het samenwonen vraagt van jullie allebei veel openheid, inzicht en ruimte voor elkaars gevoelens. Je doet oprecht je best om een fijne band opbouwen met elkaars kinderen.

Er is geen wet of regel die vertelt hoe een nieuw samengesteld gezin er precies uitziet.
En juist dat maakt het moeilijk en makkelijk tegelijk. Er zijn vele variaties mogelijk:
Ouder met kind(eren) & nieuwe partner zonder kind(eren)
Ouder met kind(eren) & partner & gezamenlijk kind(eren)
Ouder met kind(eren) & partner met kind(eren)
Ouder met kind(eren) & partner met kind(eren) & gezamenlijk kind(eren).

Je bent gelukkig met je nieuwe partner en je kan het goed vinden met elkaars kinderen. Je wil de liefde bezegelen door samen in één huis te gaan wonen. De grootte van dit verlangen is echter niet automatisch evenredig aan de voordelen ervan.

Als je meer tijd letterlijk dichtbij elkaar doorbrengt wordt je automatisch geconfronteerd met alle kanten van iemands persoonlijkheid. De fijne dingen waar je voor gevallen bent, maar ook dingen die jij anders zou doen of zeggen. Het kost tijd om elkaar goed te leren kennen en een weg te vinden in alle aspecten van de relatie. Aangevuld met (wederzijdse) kinderen, met ieder hun eigen persoonlijkheid en wensen is dit best een behoorlijke uitdaging. Ieder gezinslid heeft behoefte aan liefde, gewenst zijn en gezien worden. En liefst een eigen plekje om zich terug te kunnen trekken. Daarbij hangt het er vanaf waar je gaat wonen en welke veranderingen dit voor iedereen met zich meebrengt. Kinderen zijn vaak gehecht aan hun ouderlijk huis, vriendjes, verenigingen en school. De vraag is of iedereen er écht op vooruit gaat als je deze stap zet of dat het met name gebaseerd is op de wens van de geliefden om meer samen te zijn. Het vraagt in ieder geval een open houding, vertrouwen en een sterke partnerrelatie. Als die er zijn is er absoluut een kans om met z’n allen een fijne, nieuwe gezinsvorm te creëren waarin iedereen zich thuis voelt.
De keuze om apart te blijven wonen levert vaak het meeste op voor de kinderen. Zij hoeven hun vertrouwde omgeving met alles wat daarbij hoort niet (helemaal) op te geven. Ze worden niet geconfronteerd met een nieuwe woning, een nieuwe positie in het gezin, altijd aanwezige stiefbroers-en zussen, andere gewoonten en gebruiken en het continue aanwezig zijn van de stiefouder. Daarbij hebben ook de nieuwe partners meer tijd voor zichzelf en om elkaar rustig te leren kennen. Er is ruimte om te kiezen wanneer je samen bent en met wie allemaal. Het biedt vaak meer stabiliteit doordat niet alles verandert en er ruimte is om gezamenlijk nieuwe dingen te creëren. En als de tijd er rijp voor is kan samenwonen altijd nog. Waar je ook voor kiest, zorg dat je je bewust wordt van wat jouw samengestelde gezin het meest nodig heeft. En wat het ook wordt, ga ervoor met heel je hart.

Kernwaarden, je hebt er vast wel eens van gehoord. Het zijn persoonlijke waarden die je helpen bij het maken van keuzes, het stellen van doelen en bij het inrichten van je leven. Denk bijvoorbeeld aan vertrouwen, creatie, familie, avontuur etc. Ze zijn voor iedereen weer anders.

Zondag 14 oktober a.s. is het de tweede zondag in oktober, een dag die sinds 2013 uitgeroepen is tot nationale Stiefouderdag. Nu denk je misschien dat het een soort vervanging is voor Moederdag en Vaderdag voor stiefouders maar niets is minder waar.

Deze week is “de Week van de Opvoeding” en staat in het teken van opvoeden en ouderschap. Het opvoeden van kinderen en zeker van de stiefkinderen in een samengesteld gezin is kan een behoorlijke uitdaging zijn. Dat heeft vooral te maken met de afspraken die je hier als biologische ouder en stiefouder over maakt.

Een van de belangrijkste factoren voor het slagen van een samengesteld gezin is tijd. Gun jezelf en alle andere gezinsleden de tijd om aan elkaar te wennen. Als je (net) gescheiden bent kun je natuurlijk verliefd worden en een nieuwe relatie krijgen.