Het leven in een samengesteld gezin brengt nogal wat uitdagingen met zich mee. Dat heb ik zelf ondervonden en ik ervaar het bij de mensen die in mijn praktijk komen. Ieder lid van het gezin heeft zijn eigen zoektocht met bijbehorende emoties.
More
Het leven in een samengesteld gezin brengt nogal wat uitdagingen met zich mee. Dat heb ik zelf ondervonden en ik ervaar het bij de mensen die in mijn praktijk komen. Ieder lid van het gezin heeft zijn eigen zoektocht met bijbehorende emoties.
Het is een puzzel van vele stukjes, een van passen, meten en opnieuw proberen tot het op z’n plek valt. En precies dat is iets wat niemand je van te voren vertelt. Je weet niet waar je aan begint. Je hebt geen idee en voor je het weet heb je ruzie met je lief, kijk je elkaars kinderen de deur uit of loop je met een omweg naar school om maar niet langs het huis van de ex-partner te hoeven. Kinderen moeten met volle tassen heen-en-weer zoekend naar een leven van wonen in twee huizen waar de dingen anders zijn en voelen. Een plek waar ze zich misschien niet eens welkom voelen maar geen keuze hebben.
Ik wilde dat ik had geweten wat me te wachten stond. Dat iemand me had verteld hoe de dynamiek in een samengesteld gezin kan maken dat je emotionele pijn ervaart. Dat je voor jezelf en samen met je partner veel kan doen om dit te veranderen. En dat je kan leren accepteren dat het soms is wat het is. Hoe belangrijk het is samen te groeien en authentieke relaties te bouwen.
Precies dit is de reden dat ik doe wat ik doe: samengestelde gezinnen begeleiden. Omdat ik weet hoe het kan voelen én omdat ik weet dat het echt anders kan. Ik deel het graag met jou.
Wil je meer weten? Kijk dan op www.sameneengezin.nl wat ik voor jou wil betekenen. Je bent heel welkom.
Lieve stiefouder,
Je werd verliefd en behalve een relatie met de man of vrouw van je dromen kreeg je ook nog één of meer kinderen erbij. Een package-deal, onlosmakelijk met elkaar verbonden.
Allemaal dingen waar geen pasklare antwoorden op zijn. Het is zoeken, vallen en weer opstaan, samen je weg vinden in het landschap dat zo onoverzichtelijk lijkt. Totdat je merkt dat dingen veranderen. Dat je samen beter weet hoe de boot te besturen. Terug te gaan naar die liefde waar het allemaal mee begon.
Vandaag is het nationale stiefouderdag. Een dag om alle mensen die iedere dag opnieuw weer de moed vatten, de liefde zoeken en energie steken in het bouwen aan een samengesteld gezin in het zonnetje te zetten. Om dankjewel te zeggen voor alles wat ze doen, voor de toegevoegde waarde die ze creëren in het leven van alle gezinsleden. Ook al voelt dat niet altijd zo.
Vandaag speciaal aan jou een dankjewel, voor wie je bent en voor wat je doet. Je mag het ontvangen…DANKJEWEL
Het is zomer…eindelijk vakantie! Je hebt uitgekeken naar vrije tijd en even niets moeten. Tegelijkertijd is het ook wel een dingetje. Je hoopt dat jullie zonder al te veel ‘gedoe’ de tijd doorkomen die jullie met het hele samengestelde gezin doorbrengen.
Een paar dingen die je kunnen helpen:
# Bedenk dat het ook in een kerngezin niet altijd alleen maar leuk is in de vakantie.
Verwacht niet dat het alleen maar fijn en gezellig is, leg de lat van je verwachtingen niet te hoog. Je brengt meer uren samen door en dan kan er ook meer irritatie ontstaan. Het helpt als jij ontspannen bent en niet van te voren al allerlei doemscenario’s hebt bedacht. En op je tenen lopen om het voor iedereen goed te doen werkt op den duur averechts.
# Kijk wat ieders wensen zijn en hoe je voor ieder gezinslid een deel van deze wensen kan invullen. Doe ook eens iets dat niet jouw eerste keuze is. Verplaats je in de schoenen van de ander en kijk of je begrip kan vinden voor zijn of haar weerstand. Wanneer je vanuit begrip in gesprek gaat is er vaak minder weerstand.
# Neem genoeg tijd voor jezelf en probeer deze ook te creëren voor jou en je partner, zonder kinderen. In sommige gevallen is dit praktisch lastig. Probeer dan om elkaar wat tijd te gunnen zonder kinderen.
# Het is OK om niet alles samen te doen. Vorm je een meervoudig samengesteld gezin? Onderneem dan ook iets alleen met je eigen kind(eren).
# ‘pick your battles’ zoals het zo mooi heet: kijk wat het waard is om over in gesprek te gaan en wat je kan laten gaan.
# Besef dat alle meningsverschillen ook kansen bieden; om in gesprek te gaan, om te kijken hoe je met respect voor iedereen nader tot elkaar kan komen.
Het vormen van een samengesteld gezin heeft alles te maken met het vormen van authentieke relaties. Wanneer dat lukt komt het ook de tijd samen ten goede. Wil je meer weten over hoe je dat kan doen? Mail of bel me dan, je bent van harte welkom.
De laatste weken komt in mijn consulten regelmatig het onderwerp respect naar voren. Mensen zijn zoekend naar de positie die ze hebben binnen het samengesteld gezin. En daarmee ook naar hoe ze zich tot elkaar verhouden. Stiefouder versus stiefkinderen. Nieuwe partner versus de andere biologische ouder. Kinderen van verschillende ouders onderling. Om over een grotere kring nog maar niet te spreken.
De meeste moeite blijkt vaak te zitten in de relatie van de stiefouder met de stiefkinderen en met de ex-partner. Zowel de eigen ex-partner alsook die van de partner. De meest voorkomende gevoelens zijn boosheid, verdriet en onmacht. Van hieruit gaan mensen vaak naar de modus ‘oog om oog, tand om tand’. Ze willen de ander het liefst de spreekwoordelijke ‘enkele reis naar de maan’ cadeau doen. Het mag duidelijk zijn dat dit wellicht oplucht maar geen echte oplossing biedt. Zoals zoveel dingen in het leven begint het ook hier bij jezelf. Bij jouw basishouding naar jezelf en naar de mensen om je heen. Dat is geen stap, het is een pad, een proces. Het gaat erover dat in wezen iedereen het recht heeft om er te zijn en om zichzelf te zijn. Respecteer jezelf en ook de gevoelens die je hebt. Laat jezelf zien met alles wat jou de mens maakt die jij bent. Behandel iedereen in het gezin en daar rondom met respect ONGEACHT of diegene dat wel of niet naar jou doet. Het is een basishouding die je jezelf eigen moet maken. Die jouw leven aangenamer gaat maken. Dat een ander het niet doet geeft jou geen reden om het ook niet te doen. Zeg goedemorgen tegen je stiefkinderen, zelfs als ze niet antwoorden. Noem de naam van de ex-partner in plaats van andere benamingen. Ga het verschil zien tussen de mens die iemand is en het gedrag dat iemand laat zien. Kies wat jij de wereld in wil zenden. Wanneer je wil dat iets verandert zal één de eerste moeten zijn die een draai maakt. Ben zelf diegene en kijk wat er gebeurt. Het kan je wel eens verrassen. Natuurlijk is hier nog heel veel meer over te vertellen. Wil je het hebben over je persoonlijke situatie? Je bent van harte welkom!
Het leven in een samengesteld gezin is met regelmaat een uitdaging. Bijvoorbeeld om ruimte te creëren voor ieders wensen en belangen, jezelf te (durven) zijn en proberen niet continue te verzanden in ruzie. Je weg vinden wanneer er ‘gedoe’ is tussen je partner en diens ex-partner.
En opeens zit je samen noodgedwongen (veel meer) thuis. Moet er thuis worden gewerkt, hebben kinderen hulp nodig met hun schoolwerk. Soms is er letterlijk geen ruimte om je even terug te trekken. Je hebt misschien vragen over of het verstandig is om de co-ouderschapsafspraken te blijven volgen nu besmettingsgevaar op de loer ligt. De Corona crisis zet dingen op scherp en dat is in een samengesteld gezin nog eens extra zo. Er is niet dezelfde vanzelfsprekendheid die er in een kerngezin vaak wel is. Samen laveren in dit gezinssysteem is niet altijd gemakkelijk. Het is een tijd waarin extra aanspraak wordt gemaakt op je doorzettingsvermogen en creativiteit. Het is een periode van nog meer samen afstemmen, vallen en weer opstaan. Zoeken naar de invulling van de dagen. Een crisis doet altijd pijn én biedt ook altijd een kans. Een kans om je relatie te verdiepen, anders naar jezelf en gezinsleden te gaan kijken. Het anders te gaan doen. In deze blog een aantal basistips die je kunnen helpen in deze tijd.
# Maak een gestructureerde dagplanning
# Vraag ook aan de kinderen wat zij fijn vinden
# Zorg voor afwisseling in wie met wie dingen samen doet
# Maak voor iedereen tijd om te ontspannen
# Ga regelmatig naar buiten (binnen wat nu veilig mogelijk is)
# Durf het anders te doen dan je had afgesproken als het nodig is
# Ben mild naar jezelf en naar de ander, het is nieuw voor iedereen
# Kijk naar wat er wél allemaal is en goed gaat en benoem dit
# Ben creatief in het zoeken van beweging/sport
# Nieuwe dag, nieuwe kansen!
Loop je tegen dingen aan en zoek je een klankbord? Ook in deze tijd ben ik bereikbaar om naar je te luisteren en te kijken wat je kan helpen. Je bent van harte welkom!
Vandaag is het nationale stiefouderdag. Een dag om stil te staan bij de bijdrage die alle stiefverzorgers leveren aan de gezinnen waar ze deel van uitmaken. Aan de mannen en vrouwen die, vanwege de liefde voor hun partner, ook hun weg zoeken met diens kinderen, familie, vrienden en buren. Die zoeken wie zij zelf zijn en wat ze van daaruit kunnen aanreiken.
Vandaag is een dag om te vieren. Vieren wat er allemaal (wel) is en voor alles wat jij lieve stiefverzorger het afgelopen jaar hebt gedaan om te bouwen aan jouw samengesteld gezin.
Met liefs, Irene
Vandaag, 13 september de dag van de echtscheiding. Hij is bedoeld om extra de aandacht te geven aan wat een echtscheiding betekent. Een samengesteld gezin ontstaat in relaties waar vooraf een echtscheiding of overlijden heeft plaatsgevonden. Dat betekent onlosmakelijk een pijnlijke en verdrietige situatie voor ouders en hun kinderen. Een samengesteld gezin wordt het als het ware gebouwd op een basis van verdriet en verlies. Dat is een van de redenen die het moeilijk maken.
Wie kent het niet, het sprookje van Assepoester wiens leven zuur wordt gemaakt door haar boosaardige stiefmoeder. Op het eerste gezicht niet wat je noemt een positief rolmodel. Toch is het waardevol om er eens van dichtbij naar te kijken. Misschien wel door een andere bril dan je denkt.
De rol van stiefmoeder is geen gemakkelijke. Dit komt vaak door onwetendheid en onmacht, van de stiefmoeder zelf, van de partner en anderen in de omgeving. Het kan echt anders, fijner, voor iedereen. Wanneer het je lukt te kijken naar de wensen en behoeften die onder het gedrag zitten kom je een heel eind. Het helpt je de draai te maken van je onhandige gedrag en onprettige gevoelens naar openheid en kwetsbaarheid. En juist daarin schuilt een grote kracht. Het brengt je dichterbij wat je wilde dan je ooit had durven denken. Dichterbij dat fijne samengestelde gezin wat je in gedachten had toen je er aan begon. Zo kan jouw eigen sprookje toch goed aflopen. Heb je vragen en wil je ze eens tegen het licht houden? Neem dan contact met me op, ik kijk graag met je mee.
Al eens gehoord van een Stiefplan? Het is een soort ouderschapsplan voor samengestelde gezinnen. Het geeft inzicht, overzicht en handvatten voor veel voorkomende situaties in een samengesteld gezin. Het plan bestaat uit een aantal hoofdstukken. Deze zijn gebaseerd op de dynamiek en valkuilen die horen bij het vormen van een samengesteld gezin.
Een Stiefplan is op elk moment waardevol. Wanneer je nog niet zo lang bij elkaar bent helpt het je vooruit te kijken waar je mee te maken kan krijgen en hoe je hiermee om wil gaan. Wanneer je al langer samen bent en/of samenwoont is het een fijne én praktische manier om te delen wat je in jullie dagelijkse gezinsleven tegenkomen en wat je misschien anders zou willen. Je gaat vanzelf weer (meer) in gesprek met elkaar. Van daaruit maak je (nieuwe) afspraken over hoe jullie dingen aanpakken vormgeven. De gesprekken en het ingevulde plan zorgen voor rust en overzicht in jullie gezin. Het vergroot de kans dat het fijn is en slaagt en dat is precies de bedoeling!
Je wordt verliefd op iemand die een of meerdere kinderen heeft uit een eerdere relatie. Misschien heb je zelf ook wel kinderen. Je zit op een roze wolk, voelt je heerlijk en gunt jezelf opnieuw het geluk van samen zijn. Misschien ben je wel vastbesloten het deze keer anders aan te pakken.
Want met deze nieuwe liefde komen ook onherroepelijk ook de kinderen in je leven. En met hun ook hun persoonlijkheden, behoeftes en alle praktische beslommeringen. In het begin is het vaak wel fijn en goed. Samen naar de speeltuin of het pretpark waarna je constateert dat de kinderen ‘best leuk’ zijn. Misschien kunnen ze ook wel goed overweg met die van jou. Wanneer je heel graag en veel samen bent en jullie er een goed gevoel bij hebben kan het snel gaan. Voor je het weet wonen jullie in één huis. En dan komt de realiteit om de hoek kijken. Het kan zijn dat het voelt als een achtbaan waarvan je dacht dat je er wel in durfde en die opeens toch veel steiler en sneller is dan je dacht. Een achtbaan van situaties en emoties die je niet verwacht had. Je had geen idee dat het zó lastig kon zijn om het samen fijn te hebben én recht te doen aan ieders behoeften. Om niet te spreken van de weg die je moet zoeken in het landschap van ex-partners, bestaande familierelaties en vriendschappen.
Mensen die een samengesteld gezin willen vormen hebben vaak geen idee waar ze aan beginnen.
En net zoals met alle ‘eerste keren’ kun je dit ook niet weten. Natuurlijk is het mooi om er onbevangen en met open hart in te gaan. Aan de andere kant is het slim en behulpzaam om van te voren een aantal dingen te onderzoeken. Het vormen van een samengesteld gezin vraagt namelijk iets van jou als mens en van je relatie. Als je weet wat jij en jullie nodig hebben kun je goed voorbereid op reis gaan in dit avontuur. Dan ben je in staat om onderweg samen op een fijne manier bij te sturen.
Het mooie is, die handvatten zijn er! Natuurlijk deel ik ze graag met je. Het Stiefplan is compleet, helder en praktisch. Het helpt je om vooraf een idee en gevoel te krijgen wat er op je pad kan komen en hoe je er dan naar kan en wil kijken. Zo is de kans dat je samengestelde gezin op een fijne manier kan groeien een stuk groter. Of je nu wil gaan samenwonen of dit al doet. Wil je meer weten? Kijk dan eens naar de voordelen van een Stiefplan op www.sameneengezin.nl
De laatste in een serie van drie; de tips voor de partners binnen een samengesteld gezin. De ouder en de niet-ouder. Het helpt je om een sterke, liefdevolle relatie te creëren waar het hele samengestelde zin op kan bouwen.
Ga ook regelmatig samen met de kinderen in gesprek.
Ervaar je dat het moeilijk is om je relatie vorm te geven binnen het samengestelde gezin?
Dan geef ik jou en ook je partner graag handreikingen hoe je dat op een fijne manier kan doen.
Het vormen van een samengesteld gezin kan op vele vlakken een uitdaging zijn. Dit komt voort uit het feit dat het geen kerngezin is en niets vanzelfsprekend is. Er is tijd en ruimte nodig om respectvolle en liefdevolle, nieuwe relaties te laten groeien tussen alle gezinsleden.
Ook hier geldt dat het niet altijd gemakkelijk is en toch kun je er in groeien en veel winst behalen die de rust en gezelligheid in je samengestelde gezin zeker ten goede komt.
Ik kijk objectief met je mee in jullie situatie en geef je de handreikingen waar jullie concreet mee aan de slag kunnen.
Het vormen van een samengesteld gezin kan op vele vlakken een uitdaging zijn. Dit komt voort uit het feit dat het geen kerngezin is en niets vanzelfsprekend is. Er is tijd en ruimte nodig om respectvolle en als het lukt ook liefdevolle, nieuwe relaties te laten groeien tussen alle gezinsleden.
Mijn ervaring is dat het uitvoeren van bovenstaande tips in de praktijk niet altijd even gemakkelijk is. Toch is het mij ook gelukt om dit te leren en het heeft heel veel moois gebracht. Herken jij bij jezelf dat je dit wel wil maar dat je het lastig vindt? Neem dan vrijblijvend contact op, ik help je graag verder in jouw persoonlijke situatie. Je vind er alles over op www.sameneengezin.nl
Een samengesteld gezin vraagt om goede communicatie. Dat is natuurlijk in iedere relatie zo, maar in deze gezinsvorm is de kracht van de communicatie een grote sleutel naar het slagen er van.
Wanneer een samengesteld gezin wordt verbroken is dit dan ook meestal niet omdat de liefde tussen de partners niet groot genoeg is. Het lukt alleen niet om op een dieper niveau tot elkaar te komen. Elke situatie eindigt in een gevecht om wie er gelijk krijgt. Zo verzanden geliefden in een voortdurende strijd met als gevolg dat geen van beide nog een oplossing ziet en er steeds meer afstand ontstaat. Een afstand die uiteindelijk leidt tot een breuk, omdat beiden geen uitweg meer zien. Herken je dit en wil je hier verandering in brengen? Neem dan vrijblijvend contact met me op.
Wanneer je een partner krijgt die al kinderen heeft kom je er al snel achter dat je niet alleen een relatie bent begonnen maar ook een gezinsleven. Dit geldt zeker wanneer je gaat samenwonen. Vanaf dat moment komt ook het opvoeden je leven binnen.
Net zoals met veel dingen in het leven kost het ook hierin tijd om samen een weg te vinden waar iedereen zich goed bij voelt. Het mooiste wat je kan doen is jezelf en elkaar die tijd gunnen. In gesprek blijven over hoe het voor iedereen is. Dan wijst de weg zich vanzelf.
Het wel of niet hebben van een bloedband met de kinderen is een van de grootste valkuilen van een samengesteld gezin. Het is een aspect dat vaak onderschat wordt.
Ik schrijf regelmatig over het wel en wee bij het vormen van een samengesteld gezin. Het gaat meestal over de struggles die dit op allerlei vlakken met zich mee kan brengen. Het is een feit dat het vormen van een samengesteld gezin meestal niet van een leien dakje gaat.
In deze gezinsvorm krijg je de kans om je opnieuw in liefde te verbinden. Je wordt je bewuster van wie je bent en wat je als persoon te bieden hebt, los van de ‘rol’ je hebt binnen het gezin. Je krijgt de vrijheid om samen te bepalen hoe je deze gezinsvorm inkleurt. Je maakt als het ware een nieuwe blauwdruk voor jullie unieke manier van samenleven. Kinderen leren over de wegen van liefde en trouw. Dat het pijnlijk kan zijn én ook mooi en fijn. Ze ervaren verschillen en leren zo dat iedereen dingen anders doet en dat dit prima is. Het geeft iedereen een bredere blik. En last but not least, als iedereen er mag zijn met alles wat ‘ie is geldt absoluut het cliché: hoe meer zielen, hoe meer vreugd!Het is geen gemakkelijke weg, maar wanneer je de moed en liefde kan opbrengen om hem te lopen kom je langs de mooiste uitzichten en waardevolle ervaringen.
Het komt in elk samengesteld gezin terug, de omgang met de ex-partner(s). Helaas is dat contact in veel gevallen verre van rozengeur en maneschijn. Regelmatig ontvlamt het nog en niet in positieve zin. Ga daar samen maar eens aan staan.
Een aantal tips die je kan toepassen:
# Kies altijd bewust voor jouw manier van communiceren en reageren; je hoeft niet mee te gaan in de manier van de ander!
# Maak geen ruzie waar je kind bij is.
# Beperk je tot de noodzakelijke dingen waarover gecommuniceerd moet worden.
# Laat je niet verleiden tot een mondeling ‘gevecht’. Houdt de communicatie zo zakelijk mogelijk en liefst schriftelijk (mail). Je kan ook een ‘overdrachtsschrift’ gebruiken.
# Spreek tegenover je kind respectvol /neutraal over je ex-partner in diens rol als vader of moeder van je kind.
Als de situatie zo slecht is dat zelfs deze dingen niet werken kun je overgaan tot de zogenaamde ‘nullijn’ afspraak. Er is dan een vast breng-en haalschema inclusief vaste tijden en over spullen die mee moeten. Als er iets belangrijks is wordt dit schriftelijk gedeeld. Beide ouders houden zich aan deze ‘nullijn’. Zo ontstaat er voor beide ouders een soort time-out. Ze bemoeien zich niet meer met elkaar en al helemaal niet met elkaars manier van opvoeden. Dit voelt misschien als vergaand maar biedt voor alle partijen in ieder geval duidelijkheid en rust.
Wanneer je een samengesteld gezin gaat vormen zit je meestal nog in de eerste fase ervan; de fantasiefase. Je bent verliefd, ziet geen beren op de weg, je vindt zijn of haar kinderen leuk en bent vol goede moed dat het gaat werken.
Het eerste dat je nodig hebt is om de dingen die niet lekker lopen op een constructieve manier met elkaar te bespreken. Verder is het van belang om samen helder te krijgen wie welke rol heeft en welke taken daarbij horen. Hoe kunnen jullie er allebei zijn voor je kind(eren), voor elkaar en hoe vul je je rol als niet-ouder in? Dit gaat over het creëren van verbinding en ook over praktische zaken. Dit te doen vraagt openheid, kwetsbaarheid en moed met als uitkomst precies dat wat je wilde; een liefdevol nieuw thuis voor iedereen.
Deze vraag komt vaak voorbij, met name de niet-ouder ervaart vaak dat de kinderen van de partner geen respect tonen. Respect is iets dat moet groeien. Als niet-ouder is het van belang dat jij je er bewust van bent dat de het creëren ervan bij jou moet beginnen.
Wat kun je doen?
Het belangrijkste is dat je je openstelt voor de kinderen van je partner. Ze voelen het als je dit niet doet en dan heb je het eerste verzet (en dus gebrek aan respect) al te pakken. Natuurlijk is het niet zo dat als jij je openstelt meteen alles dik in orde is. De aantal dingen zijn van groot belang
# Het werkt alleen als je heel bewust KIEST om respect te hebben voor het feit dat de kinderen er zijn en wie ze zijn.
# Maak duidelijk onderscheid tussen wie ze de kinderen in wezen zijn en wat het gedrag is dat ze laten zien. Wijs niet het kind af maar laat weten dat je het gedrag niet prettig/acceptabel vindt
# Kies zelf 100% voor respect in alles wat je doet en zegt. Respect voor jezelf door te laten zien wie jij bent, wat jouw behoeften zijn, hoe jij je voelt en laat ze weten met welk gedrag je moeite hebt.
Als je inziet dat dit de route is en je bereid bent om die te lopen ontstaat er ruimte om respect te creëren. En dat is weer een prachtige basis waarin iedereen mag zijn wie hij is en een eigen plek heeft binnen je samengestelde gezin. Ik kijk graag met je mee naar wat jij hierin nodig hebt.
Op deze vraag is geen eenduidig antwoord te geven. In een samengesteld gezin kun je niet bouwen op de vanzelfsprekendheden van een kerngezin. Je zal er zelf een weg in moeten vinden. Een ding is zeker, alle relaties zijn belangrijk. Zowel de partnerrelatie alsook de ouder-kindrelatie.
Enkele tips:
Leven in een samengesteld gezin vraagt hoe dan ook dat je bewust bent van je gevoelens en emoties maar je hierdoor niet impulsief laat leiden. Het is als het ware de ontwikkeling van een soort volwassenheid in de rol waar je voor gekozen hebt.
Alle relaties laten je iets zien over jezelf en over waar je staat. Als je het durft te zien als een groeikans kan het niet anders dan dat er iets positiefs uitkomt.
Ieder samengesteld gezin is uniek. In basis zijn er altijd twee mensen samen waarvan minimaal één partner niet de ouder is van het kind(eren) van de ander. Hoe groot de liefde ook is, er zijn altijd situaties die nogal wat emoties kunnen oproepen.
Het vraagt iets om bewust te kiezen voor de rol van niet-ouder én het vraagt ook iets om die keuze vol te houden. In een kerngezin zijn veel dingen vanzelfsprekend, iets dat voor een samengesteld gezin niet opgaat. Alles moet opnieuw een plek krijgen in het systeem. Omdat je als niet-ouder geen bloedband hebt wordt extra beroep gedaan op je inlevingsvermogen en ook je volharding in de keuze die je gemaakt hebt. Daarna blijft het een middenweg zoeken tussen je eigen behoeften en die van de andere gezinsleden. Als de partnerrelatie sterk is en je beseft dat deze gezinsvorm ook veel vrijheid geeft kun je er samen iets van maken. Een thuis waarin iedereen zijn eigen plek heeft en er mag zijn. Dan ben je bij onverwachte situaties als geheel flexibel en sterk genoeg om je eigen koers te blijven varen.
Begrijp je dat het alleen kan werken als je hier bewust voor kiest? En je van daaruit gaat creëren wat bij jullie past? Als je dit lastig vindt kan ik jou en je partner helpen om samen een weg te vinden naar de vorm die bij jullie past.
Kerstmis vieren als eenoudergezin, hoe doe je dat?
De kou heeft zijn intrede gedaan, de dagen worden korter en de maand december nadert snel.
De feestmaand met Kerstmis als hoogtepunt. In de jaren dat je samen was wist je wel dat Kerst niet voor iedereen een fijne tijd was. Maar nu je alleen bent voel je het ook écht; alles is anders. De dingen die je eerst samen deed doe je nu alleen met je kinderen. Je hebt je eigen herinneringen en weten dat het nooit meer hetzelfde wordt is pijnlijk.
Een nieuwe kans
Naast het gevoel van verlies en gemis biedt het jou en je kinderen ook een mooie kans. De kans om Kerstmis opnieuw te omarmen. Door het vieren ervan samen opnieuw vorm te geven. Start nieuwe tradities, kies samen wat je fijn vindt om te doen en met wie. Laat zien dat het in het leven anders kan gaan dan je dacht én dat je de keuze hebt om er iets van te maken. En geef ze tegelijkertijd ook ruimte om te praten over het gemis van wat er was. Leer ze dit te koesteren, net zoals je dat zelf doet. Zo geef je ze iets kostbaars mee voor de rest van hun leven.
Een echt cadeau
Gun je kinderen dat ze openlijk kunnen en mogen genieten van Kerstmis. Niet alleen bij jou maar ook bij de andere ouder. Concurreer niet met een grotere boom, meer lekkers en grotere cadeaus.
En al vind je iets van hoe de ander het doet, houd het voor jezelf. Gun jezelf en de ander de ruimte om ieder op je eigen manier een nieuwe invulling te geven aan het Kerstfeest. Door niet te oordelen over wat in het andere huis gebeurt, geef je de kinderen de vrijheid om het bij allebei hun ouders openlijk fijn te mogen hebben. Dan kunnen ze ook na de echtscheiding unieke en mooie herinneringen overhouden aan het Kerstfeest. En dat is het allergrootste cadeau dat je ze kan geven.
De wereld van een kind in een nieuw-samengesteld gezin.
Wanneer een nieuw- samengesteld gezin ontstaat is er altijd een pijnlijke periode aan voorafgegaan. Ouders zijn gescheiden of een van de ouders is overleden. Beiden emotioneel ingrijpende gebeurtenissen. Als ouder ga je een scala aan fases en emoties door en ditzelfde geldt ook voor je kinderen.
Erkenning
Scheiden en het vormen van een nieuw-samengesteld gezin is voor de kinderen een situatie waarin ze geen keuze hebben. Ze zoeken een weg om te leren omgaan met alle veranderingen die dit met zich meebrengt. Kinderen hebben van nature de drang om het voor iedereen goed te doen.
Dit doen ze, afhankelijk van hun leeftijd, op hun eigen manier. Van glimlachen en handjes uitstrekken tot tekeningen maken en presteren op school. Anderzijds doen ze dit ook door te erkennen wat de ouder geeft en voor ze betekent. Bijvoorbeeld door blij te zijn met een knuffel, het eten te waarderen, hun kamer op te ruimen etc.
In de knel
Onprettige situaties in een gezin; een scheiding en ook het vormen van een nieuw- samengesteld gezin zijn niet de gemakkelijkste omstandigheden om aandacht te geven aan de werkelijke gevoelens van de kinderen. Ouders zijn, ongeacht hun goede bedoeling, vaak bezig met hun eigen emoties en het zo goed mogelijk vormgeven van het dagelijks leven in de nieuwe situatie. Juist dan neigen kinderen ernaar om zich nóg meer van hun beste kant te laten zien. Het gevaar bestaat dat ze hierdoor automatisch hun eigen gevoelens bij achterhouden omdat ze de ouders niet willen belasten. Vaak komen ze hierdoor ongewild in de knel tussen hun eigen behoeften en gevoelsbeleving en het sociaal wenselijk gedrag.
Balans
Als een nieuw gezin wordt samengesteld verschuift op alle vlakken de balans. Er komt een extra relatie bij tussen kinderen en de niet-ouder. Tegelijkertijd zal een kind ook altijd rekening houden met de gevoelens van de eigen ouders. Zo kan het gebeuren dat ouders ondanks al hun goede bedoelingen aan de behoeften van hun kinderen voorbijgaan. Wanneer ze zich hier bewust van zijn is er al veel gewonnen. Daarnaast is de omgang tussen de gescheiden ouders ook van grote invloed op van het kind. Het kost tijd voor iedereen om een plek te vinden binnen de nieuwe gezinssituatie en zo een nieuwe balans te creëren.
Dit kun je doen
Het is voor kinderen onmogelijk om te ‘kiezen’ tussen hun ouders. Vergelijk het met het missen van één hand of één been. Er is een natuurlijke, altijd blijvende loyaliteit naar beide ouders die het kind het leven hebben geschonken. Geef als ouders en niet-ouders (‘stiefouders’) je kinderen ruimte om openlijk van de andere ouder te houden en over hem of haar te spreken. Vraag en luister oprecht naar wat er in ze omgaat. Erken de openheid en wijsheid van kinderen, hoe jong ze ook zijn, en neem dat wat ze je vertellen serieus. Kinderen kunnen best goed leven met nieuwe situaties, zolang je ze binnen hun eigen belevingswereld maar meeneemt in wat er gebeurt. Pas de dingen die je met ze deelt aan naar hun ritme en belangen. Dan ontstaat er ruimte voor hun als persoon, om te groeien en zich te ontwikkelen. En vergeet nooit dat je het niet perfect kan doen én hoeft te doen. Wanneer je liefdevol doet wat je kan, ben je altijd samen op de goede weg.
December is in volle gang en misschien herken je het wel, dat ergens als de herfst begint het eerste familielid al begint te informeren hoe en waar dit jaar Kerst gevierd wordt. Wanneer wie naar wie komt, wat er gegeten wordt en wat de ideeën zijn voor de cadeaus. Je kan je voorstellen dat dit in een samengesteld gezin letterlijk een spannende tijd kan zijn.
Vanmorgen aan de kassa: “weet u zeker dat u drie kranten wilt”? “Ja, want ik sta erin 🙂“. In de bijlage van De Limburger over Opgroeien in Limburg staat een interview over mijn praktijk en werk met samengestelde gezinnen. Trots en blij dat ik mijn mooie werk mag delen!
Klik hier voor een groot exemplaar van het artikel.
Wanneer je een relatie krijgt met iemand die al kinderen heeft is er nooit de dezelfde vrijheid als wanneer je allebei (nog) kinderloos bent. Er is minimaal bij één partner de verantwoordelijkheid voor een kind en daar rondom zitten een heleboel subsystemen waar jij nog geen deel van uitmaakt. Je kunt er op geen enkele manier ‘omheen’.
Samen ben je bezig om een weg te vinden met jullie samengestelde gezin. Het samenwonen vraagt van jullie allebei veel openheid, inzicht en ruimte voor elkaars gevoelens. Je doet oprecht je best om een fijne band opbouwen met elkaars kinderen.
Er is geen wet of regel die vertelt hoe een nieuw samengesteld gezin er precies uitziet.
En juist dat maakt het moeilijk en makkelijk tegelijk. Er zijn vele variaties mogelijk:
Ouder met kind(eren) & nieuwe partner zonder kind(eren)
Ouder met kind(eren) & partner & gezamenlijk kind(eren)
Ouder met kind(eren) & partner met kind(eren)
Ouder met kind(eren) & partner met kind(eren) & gezamenlijk kind(eren).
Je bent gelukkig met je nieuwe partner en je kan het goed vinden met elkaars kinderen. Je wil de liefde bezegelen door samen in één huis te gaan wonen. De grootte van dit verlangen is echter niet automatisch evenredig aan de voordelen ervan.
Kernwaarden, je hebt er vast wel eens van gehoord. Het zijn persoonlijke waarden die je helpen bij het maken van keuzes, het stellen van doelen en bij het inrichten van je leven. Denk bijvoorbeeld aan vertrouwen, creatie, familie, avontuur etc. Ze zijn voor iedereen weer anders.
Zondag 14 oktober a.s. is het de tweede zondag in oktober, een dag die sinds 2013 uitgeroepen is tot nationale Stiefouderdag. Nu denk je misschien dat het een soort vervanging is voor Moederdag en Vaderdag voor stiefouders maar niets is minder waar.
Deze week is “de Week van de Opvoeding” en staat in het teken van opvoeden en ouderschap. Het opvoeden van kinderen en zeker van de stiefkinderen in een samengesteld gezin is kan een behoorlijke uitdaging zijn. Dat heeft vooral te maken met de afspraken die je hier als biologische ouder en stiefouder over maakt.
Een van de belangrijkste factoren voor het slagen van een samengesteld gezin is tijd. Gun jezelf en alle andere gezinsleden de tijd om aan elkaar te wennen. Als je (net) gescheiden bent kun je natuurlijk verliefd worden en een nieuwe relatie krijgen.